#10: Commento al Gran Premio di Germania – Hockenheim, 18-20 Luglio 2014

Qualifiche | Gara

DISCLAIMER: NESSUNO SEMBRA ACIDO QUANDO SCRIVE DELLE CA**ATE. QUANDO SI SCRIVONO GRANDI VERITÀ TRAVESTITE DA CA**ATE, INVECE, IL DISCORSO CAMBIA.

IN QUESTO COMMENTO NON MI SONO RISPARMIATA E LE VITTIME DI OSSERVAZIONI ALQUANTO ACIDE SONO PARECCHIE. PER CHI NON FOSSE PSICOLOGICAMENTE PRONTO, C’È UNA X IN ALTO A DESTRA IN CIMA ALLA PAGINA...

Un cordiale saluto ai miei lettori dall’Autrice© altresì nota come Sunshine, un’autrice di commenti estremamente sofisticati e di estremo rilievo.

...

...

Wait, wait, wait, che cos’è questa novità? Lasciamo che a fare il galletto vantandosi dei suoi risultati sia qualcun altro che su Twitter ci ricorda come abbia vinto nelle ultime due occasioni in cui si è ritrovato a Hockenheim, venendo acclamato dalle sue migliaia di fan. Se più o meno una decina d’anni fa qualcun altro si fosse vantato delle vittorie al Redbullring che ancora non si chiamava Redbullring, la reazione sarebbe stata indubbiamente diversa. Questa è la dimostrazione che tra Ferniiii e Schumiiii ci sono certe differenze, tra cui quella che uno dei due non è mai stato per nove stagioni di fila senza vincere un titolo.

E ora, miei cari lettori che avete deciso di proseguire nella lettura di questo blasfemo commento nonostante una X in alto a destra avrebbe potuto consentirvi di mantenere la vostra coscienza immacolata senza leggere commenti negativi nei confronti di Sua Maestà, non mi resta che approvare la vostra scelta: i commenti negativi nei confronti di Ferniiii sono già finiti e adesso iniziano quelli contro altri piloti.

Stavolta la Susina [CIT. Tiger] è tornata in pista nelle libere 1, mentre Bo77as seguiva le prove libere dai box sognando a occhi aperti il momento in cui sarebbe salito di nuovo sul podio, conseguendo un risultato memorabile: potersi scolare nuovamente lo champagne in mondovisione. Già che c’era può darsi che abbia fatto qualche macumba contro il compagno di squadra, ma effettivamente non vedo perché dovesse farlo: tanto gufare Feliiii o non gufarlo conduce allo stesso risultato, tranne che (finora) in Brasile dove generalmente ha un po’ meno sfiga che altrove... in questo modo la legge del caso si è lavata la coscienza per l’enorme pacco di sfiga che ha concesso a Rubinhoooo anni fa nei suoi gran premi di casa che si concludevano generalmente con un ritiro.

Pare che Checoooo non abbia fatto commenti in proposito, almeno per una volta, e che a dire la verità non abbia fatto commenti nemmeno nei confronti di altri colleghi. Sarebbe stato estremamente figo vederlo come compagno di squadra di Montoya, probabilmente avrebbero litigato a ogni gran premio.

Di fatti interessanti non ne sono capitati altri al venerdì, perciò è meglio occuparci di quello che è successo il venerdì precedente: Rosbiiii s’è sposato a Montecarlo, ha postato una foto del matrimonio su Twitter e in quella foto sembrava vagamente un principe delle fiabe.

Per chi non se lo ricordasse sua moglie si chiama Vivian, ha 29 anni, è fidanzata con lui da oltre un decennio, fa l’architetto e ha progettato l’area hospitality della Caterham.

Pare che il gangster rapper non gli abbia fatto gli auguri su Twitter e, a giudicare dall’acconciatura che aveva in questo weekend, non sia stato invitato al matrimonio, perché penso che se si fosse presentato al matrimonio pettinato a quel modo l’avrebbero cacciato fuori a calci!

Hammiiii: “Autrice, perché devi criticare la mia acconciatura? Non mi trovi estremamente sexyyyyyy?”

Autrice: “Ehm... la mia attrazione per chi si veste da rapper è pressoché inesistente, così come per chi ha le braccia interamente tatuate e se ne va in giro pettinato in quel modo.”

Hammiiii: “Nobody loves me. T.T È un complotto di Rosbiiii e del suo parrucchiere.”

Rosbiiii: “Io ho stile e sono la brutta copia di Leonardo Di Caprio.”

Voce fuori campo: “Di Caprio è truccato e photoshoppato. Rosbiiii è appena uscito dall’abitacolo dopo due ore di gara. L’aspetto di Rosbiiii è migliore di quello di Di Caprio. Chi è la brutta copia di chi?”

Autrice: “Adesso però smettetela, che sembra il commento al gran premio scritto da una fangirl.”

Rosbiiii: “Se fossimo nel commento di una fangirl io mi sarei sposato per coprire la mia relazione clandestina con... mhm... vediamo un po’... ah, sì, ve lo confesso, ho una love story con Checoooo! Ci lowwwwwiamo tantissimo. *-*”

Checoooo: “Posso ricordarti che l’anno scorso mi hai definito un pirla durante un’intervista? È questo il modo in cui mi ami?”

Rosbiiii: “Certo, se non ti amassi, anziché darti del pirla ti avrei inseguito armato di mazza da golf, cosa che fanno tutti i nostri colleghi.”

Checoooo: “Nobody loves me. T______T E dire che sono sempre così puccioso e che dico sempre cose simpatiche e piacevoli su chiunque.” *Si guarda intorno allarmato.* “Ehi, cosa sono tutte quelle baguette puntate contro di me?”

Maldiiii: “Ce le siamo fatte portare da JEV appositamente per infilartele una dopo l’altra in quel posto. Sei contento?”

Rosbiiii: “Non preoccuparti, Chequito, nessuno oserà farlo. Dovranno passare sul mio cadavere prima di attentare alla tua incolumità, ammmmmmore mio.”

Hammiiii: “Il problema è che, da quando sei in testa al mondiale, la quantità di persone che vorrebbero passare sul tuo cadavere è vertiginosamente aumentata.”

Maldiiii: “Tutti contro Rosbiiiiiiiii!”

*Rosbiiii fugge a gambe levate, andando a nascondersi in un armadio per sfuggire all’assalto dei suoi avversari.*

Rosbiiii: “Chequito, aiutami! Vogliono eliminarmi!”

Checoooo: “E allora? Vorrà dire che ti rimpiazzerò con il primo che mi capita a tiro.” *Si gira.* “Ehi, tu, mio nuovo ammmmmore...” *Spalanca gli occhi.* “Oh, no, tu sei Maldiiii!”

Maldiiii: “Yo soy Maldiiii y soy tu nemigo numero uno... mais en realidade te amo mucho! Possiedimi col tuo peperoncino piccante, mi amor!”

Autrice: “Bastaaaaaa! Questo commento sta degenerando, e non ve lo permetto! Qui a Hockenheim ci sono le supersoft e le soft, quindi andate tutti a nascondere i vostri perizomi tigrati da qualche parte, perché la mescola hard qui non serve!”

Dunque, abbiamo già sparlato di Ferniiii e di Hammiiii. È giunto il momento, per parcondicio, di occuparci di Maldiiii, che stavolta non ha fatto incidenti (il che di per sé è già un obiettivo di un certo rilievo, non possiamo negarlo) ma che si è qualificato davanti ai soli Kobyyyy, Chilliiii e Sonyericson che non ha preso parte alla Q1 perché la sua vettura era impossibilitata... o perché, molto più probabilmente, doveva andare a vendere cellulari.

Non ci sarebbe niente di male in quello che era accaduto, se non fosse che quello Sk4R$0n3!!111!!! della Marussia che è scarso perché il suo manager è Nicolas Todt (a proposito... dopo dobbiamo riparlarne!!!!) l’aveva battuto di mezzo secondo, il che è una performance a dir poco da facepalm. Non so cosa dire, a Maldiiii dovrebbero ritirargli la Superlicenza! U.U E il suo compagno di squadra dovrebbe spaccare il cu*o a tutti, anche se quando Maldiiii mal che andava si esibiva in un jump start e l’altro devastava tutto ciò che si trovava intorno, e in particolare intorno aveva Ferniiii, le voci che si sentivano (quelle delle stesse persone) dicevano l’esatto contrario.

Comunque in generale sia Maldiiiii sia Sk4r$ì sono due bR0Kk1 che hanno rubato il posto a piloti più meritevoli come D’Ambriiiii e compagnia bella, non lo potete negare. U.U

...

...

...

A proposito, D’Ambriiii che fine ha fatto? Non so nemmeno se esistano ancora i blog di Tumblr su di lui... ma dato che ha gli occhi azzurri senz’altro esisteranno ancora.

Okay, con Ferniiii, Hammiiii e Maldiiii siamo a posto, veniamo dunque a Sutiiiil. Lo Spaccabottiglie non ha passato la Q3, venendo battuto dallo Scoiattolo, con il piccolo effetto collaterale che lo Scoiattolo gli sarebbe comunque partito dietro, dato che aveva attentato alla vita di Maldiiii nello scorso gran premio. Si stima che sia il primo pilota ad essere penalizzato per avere innescato un incidente che abbia coinvolto Maldiiii.

La notizia che lo Scoiattolo non sarebbe partito davanti allo Spaccabottiglie devastava chiunque e tutti non cercavano altro che un pretesto per andarsene a giocare a briscola...

Jensiiii: “Ormai i regolamenti sono cambiati...”

Kimiiii: “E c’è il kers...”

Jensiiii: “E il Drs...”

Kimiiii: “E il circuito di Yeongam.”

Jensiiii: “E lo sceicco del Bahrein travestito da tovaglia.”

Kimiiii: “E gli stati islamici in cui non c’è lo champagne.”

Jensiiii: “Ti sei dimenticato il gatto nero che attraversa la strada...”

Kimiiii: “Hai ragione, credo che questo più di ogni altra cosa giustifichi il fatto che noi siamo qui mentre i nostri compagni di squadra sono in top-ten e che non sia la prima volta che succede.”

Jensiiii: “Esatto. Noi non siamo certo dei brocchi come Checoooo e Feliiii... risentiamo soltanto dell’avversità del mondo che ci circonda.”

Kimiiii: “Eso està muito normau.”

...

...

Ferniiii: “Autrice, tu non hai capito un ca**o dalla vita.”

Autrice: “E perché no?”

Ferniiii: “Perché se, mentendo, dici che non sono il miglior pilota di tutti i tempi, qualcuno potrebbe perdonarti per questo affronto, storcere il naso e andare avanti. Se invece sostieni che San Kimi Alcolista da Espoo quest’anno non sia la mia altezza, nessuno continuerà a leggere il tuo commento.”

...

...

...

Oh, a forza di dire ca**ate dimenticavo anche qualcosa di cruciale! Hammiiii aveva avuto un incidente in Q1 per un guasto ai freni, ha conquistato il 16° tempo ed è partito 5 posizioni più indietro per avere sostituito anche il cambio, suscitando dubbi in varia gente che sosteneva che il guasto al cambio fosse stato simulato dalla Mercedes per penalizzare Hammiiii e favorire Rosbiiii, nonostante non ci fosse nessuna ragione logica per mettersi la zappa sui piedi da soli.

Voce fuori campo: “Ma dai... so che tutti i team a parte la Ferrari sono degli scorretti, ma davvero qualcuno farebbe una cosa che non s’è mai vista in 65 anni di Formula 1?! O.O”

Un cowboy a cavallo col cappello texano in testa: “Mhm... credo che in realtà qualcuno l’abbia fatto da queste parti un po’ di tempo fa...”

La Mercedes: “Sì, ma per fare certe cose è necessario: 1) allestire un teatrino giusto per non passare inosservati, 2) farsi sgamare ancora prima di averlo fatto, 3) vantarsi della propria intuizione dato che il regolamento non vieta a nessuno di rompersi la macchina da solo giusto per provare l’ebbrezza di partire più indietro, 4)...”

Voce fuori campo: “Non mi dire che c’è anche un punto 4! Dopo neanche tre pagine di commento abbiamo già rischiato numerose volte di finire in cima all’indice dei commenti proibiti!”

Tornando al guasto di Hammiiii, ha permesso a quello scorretto di Rosbiiii di conquistare inaspettatamente una pole totalmente immeritata, che non avrebbe ottenuto se fosse stato al volante di una Caterham.

Voce fuori campo: “Ehm... autrice, dovevi sparlare di tutto.”

Autrice: “Abbi pazienza, ma se questo conquista la pole, vince gareggiando in solitaria e mantiene la testa della classifica quando all’inizio della stagione NESSUNO se lo sarebbe mai aspettato, a che cosa mi posso appigliare?”

Voce fuori campo: “mhm... al fatto che aveva i capelli fuori piega?”

Autrice: “Rosbiiii e i capelli fuori piega sono due rette parallele destinate a non incontrarsi mai.”

Voce fuori campo: “mhm... allora che c’è un complotto contro la società, destinato a far vincere Rosbiiii, che da anni ingiustificatamente e senza ragione fa più punti di compagni di squadra che hanno debuttato in F1 quando ormai erano vicini alla trentina, giapponesi pettinati in stile manga e ultraquarantenni dal mento storto...”

Autrice: “Oh, giusto, dimenticavo che Rosbiiii una volta è stato compagno di squadra anche del secondo miglior pilota di tutti i tempi dopo Ferniiii!”

Voce fuori campo: “ma chi? Quel v3Kk10 tR4d1t0r3!!!!??!!!!!???!!! Sei un’eretica! AL ROGOOOOO!”

Autrice: “Ma cos’hai capito? Prima di tutto l’unico eretico è il Kiwi e, prima che il weekend sia finito, avrà modo di bruciare in pista.”

Buemiiii: “Ma come?! Si limita a bruciare in pista? Non viene a bruciare all’inferno insieme a me, annaspando nelle melme della bassa classifica?”

Autrice: “E tu cosa c’entri?! Taci! Volevo solo specificare che il secondo miglior pilota di sempre, secondo la legge della santificazione delle seconde guide dei team avversari, a condizione che non siano colombiani con uno strano feeling con i tombini o mascelloni scozzesi, non può essere altro che l’uomo che sussurrava ai gatti neri, altresì noto come Webbiiii! Vi ricordo inoltre che fin dalla notte dei tempi esistono complotti contro Webbiiii e il fatto stesso che sia stato il primo compagno di squadra di Rosbiiii dimostra che Rosbiiii è la personificazione stessa del complotto!”

Rosbiiii: “Se volete dire qualcosa di negativo contro me, invece di arrampicarvi sugli specchi, se volete vi suggerisco io qualcosa da dire. Sono stato uno dei 21 piloti su 22 che hanno tagliato una riga bianca e non sono stato penalizzato. Nemmeno gli altri venti piloti che l’hanno fatto sono stati penalizzati, ma vuoi mai che a qualcuno importi qualcosa delle linee bianche tagliate da SK4R$ì???!!!???!!! E poi comunque, Autrice, sei una spoilerona, come ti sei permessa di dire che ho vinto? Avresti dovuto inventarti che avevo deciso di emigrare in Australia ad allevare pecore con il pelo tenuto attaccato con il velcro, in modo da consentire a chi se lo meritava davvero di vincere il titolo.”

Voce fuori campo: “Infatti, Rosbiiii ha fatto bene a mettere i puntini sulle I. Bisognerebbe sempre mettere i puntini sulle I e togliere le E, giusto per abbellire i nomi dei piloti.”

Togliere le E...

Quindi Fernando diventa frnando, che in spagnolo diventa impronunciabile.

Quindi Lewis diventa Lwis, che in inglese invece rimane pronunciabile.

Quindi Felipe diventa Flip, che in portoghese/brasiliano non significa niente, ma che in inglese significa cappottare. Evidentemente chi pensa che nel nostro nome sia scritto il nostro destino non ha tutti i torti!

E dopo tutti questi messaggi subliminali... LET’S GO!

Bo77as: “Dato che non abbiamo speranze di raggiungere Rosbiiii, che ne dite di sfidarci a una gara nella gara? Il primo che oltrepassa la prima curva oggi fa la doccia insieme alla Susina!”

Feliiii: “Ci sto!”

Il Magnum: “Mi aggiungo anch’io! Non vedo l’ora di andarmene in giro a togliere kilt, cosa che faceva anche mio padre a suo tempo!”

Jan: “Ma neanche per sogno! O.O L’unico kilt che avevo a disposizione ai miei tempi era quello del Mascellone!”

Una slasher: “Il mascellone e Jan! *_____*”

Susina: “Dai, Feliiii, sfonda il culo a tutti!”

Feliiii: “Certo, my love... OH, lo stanno sfondando a me! E non è Kobyyyyy! E, nonostante io non sia un acrobata al circo, sto interpretando proprio quella parte! VOLARE OH-OH-OH, CAPPOTTARE OH-OH-OH-OH, CON UNA WILLIAMS BLU CHE NON È PIÙ BLU, INFELICE DI STARE A TESTA IN GIÙ!”

Il Magnum: “ehi, ma io ho forato!”

Feliiii: “È colpa di voi piloti che correte in GP2!”

Il Magnum: “Ma io non vengo dalla GP2.”

Feliiii: “Allora è colpa del gatto nero che attraversa la strada sul circuito di Yeongam.”

Kimiiii: “Ehi, quella è un’esclusiva mia! E anche il Magnum è un’esclusiva mia. Solo io posso avere incidenti con lui alla prima curva.”

Il Magnum: “Arrivi troppo tardi. Nell’eterna raccolta fedeltà dei contatti nei primi giri dei gran premi sono già a buon punto, me ne basta un altro e vinco un frullatore!”

Feliiii: “Che dilettante... vogliamo parlare di me, che con quello di oggi riceverò un set di pentole a pressione?”

Checoooo: “Poi le regali alla Susina e la mandi a cucinare?”

Feliiii: “No, li sbatto in testa a Bo77as e poi mi chiudo nell’armadio con la Susina.”

Bo77as: “Andatevi a chiudere nell’armadio insieme alla Susina... io continuo a inseguire il mio obiettivo, cioè la bottiglia di champagne sul podio, che di fatto è l’unico motivo per cui a noi finlandesi interessa il podio.”Mentre per il Magnum le peripezie erano finite e, grazie al fatto che aveva forato, erano finite anche quelle di Jensiiii che anche stavolta aveva trovato il modo di finirgli davanti, sono proseguite quelle di Feliiii, ritirato dopo il cappottamento.

Stellona: “Oh, ma c’è Feliiii! Che sorpresa!”

Feliiii: “Come se non ti fossi appostata da mezz’ora e non mi avessi inseguito per tutto il paddock placcandomi in stile rugby e minacciandomi di farmi picchiare da Perez se non mi fossi fermato!”

Stellona: “In realtà non avrei mai permesso a Perez di picchiare un pilota semi-invalido... perché ovviamente sei rimasto gravemente ferito nell’incidente al via...”

Feliiii: “Certo. Ho le pa**e che mi girano alla velocità del suono. È alquanto fastidioso, se vale come ferita grave.”

Stellona: “Con me non devi mentire, mio dolce cucciolone latino. Non vedo l’ora di coccolarti e di riempirti di baci.”

Feliiii: “WHATTTTT?! O.O Kobyyyy, solo tu puoi salvarmi!” *Fugge a gambe levate.* “Andale, andale, arriba arriba!”

Checoooo: “Che impostore. T.T” *Medita vendetta.”

La notizia principale riguardante Feliiii (e con questo finisce la parentesi Feliiii) è che già dal sabato aveva il naso gonfio e sfregiato. Secondo la sua versione dei fatti venerdì sera gli è squillato il cellulare mentre dormiva e, mentre si alzava per andare a prenderlo, ha sbattuto contro un cassetto. Secondo la versione dei fatti di questo commento, probabilmente è stato coinvolto insieme a Checoooo in una rissa in stile Far West e il cowboy di cui abbiamo già parlato un po’ più in su, intervenuto per riportare ordine, gli ha lanciato addosso un tavolo.

Dimenticavo: nell’incidente tra il Magnum e Feliiii era stato coinvolto anche Dani-Smile che era finito in giro per i prati e che aveva perso almeno una decina di posizioni, posizioni che il suo predecessore avrebbe perso senza avere nemmeno bisogno che gli cappottasse qualcuno davanti. Molta gente, affranta per la sorte di Dani-Smile, si era già tagliata le vene e in quel momento stava intasando le corsie di tutti gli ospedali del mondo... Povero Dani-Smile, deve esserci un complotto contro di lui... probabilmente Feliiii e il Magnum si sono messi d’accordo appositamente per penalizzarlo e hanno organizzato l’incidente per questo. U.U

Sebbiii: “noto un lieve tono di presa per i fondelli in queste ultime righe.”

Dani-Smile: “Beato te che lo noti nelle ultime righe, io lo intravedo da quattro pagine...”

Sebbiii: “Scusa, ma come si fa a vedere un tono?”

Dani-Smile: “io posso, perché sono più figo, più veloce e più dotato di te.”

Sebbiii: “Se vuoi possiamo calarci le mutande e misurarcelo. Secondo me ce l’ho più lungo io.”

Autrice: “Oh, no, questo commento sta degenerando di nuovo. Dobbiamo ricominciare da dove siamo venuti... cioè da Hammiiii.”

Hammiiii: “Ma io cosa c’entro? Sto solo facendo a sportellate con chiunque e recuperando posizioni senza essere penalizzato.”

Autrice: “Appunto, stai ottenendo un primato.”

Hammiiii: “Ma non sono il solo. Qui tutti stanno facendo a sportellate senza essere penalizzati. Siamo sicuri che questa non è una gara di Indycar?”

Un tombino: “Avvertitemi, che se c’è Montoya corro via a gambe levate prima di saltare in aria!”

Autrice: “Non c’è Montoya. Sta ancora inseguendo armato di mazza da golf i telecronisti latini che la settimana scorsa hanno parlato per un’ora buona della sua rimonta in gara... fino al momento in cui è finito a muro!”

...

...

...

Piccola digressione: la storia di Montoya non me la sto inventando. La scorsa settimana, nella telecronaca latino-americana della Iowa Corn 300 (circuito che, nonostante il nome, non è la versione americana del circuito contadino tra i campi di granturco), telecronaca probabilmente colombiana, uno sprovveduto colombiano che risponde al nome di Sebastian Saavedra e che tra parentesi è il compagno e omonimo di Bourdais (sì, in F1 ha avuto come compagni di squadra Vettel e Buemi, e adesso c’è uno che si chiama uguale anche là) ha avuto l’acume di risalire fino in terza posizione. I telecronisti hanno iniziato a elogiarlo a tutto andare per un paio di giri ed è finito a muro in modo alquanto fulmineo. I telecronisti in questione hanno osservato come ogni volta che elogiavano qualcuno questo avesse un incidente. A quel punto, però, per loro non c’era che da concentrarsi su Montoya, che hanno elogiato per un’ora buona, parlando solo di lui che era intorno alla 9^-10^ posizione anziché dei piloti che stavano tra i primi. Quando mancavano una ventina di giri ed era 7°, mentre continuavano a elogiarlo, ha avuto un incidente con il pilota che lo precedeva!

...

...

Tornando a noi, Perez stava spaccando il cu*o a tutti e... okay, okay, concentriamoci su quello che è successo davvero.

Dunque, gran parte della gara si può riassumere più o meno così:

- molto spesso c’erano piloti in lotta tra loro;

- molto spesso i piloti di cui sopra si toccavano l’uno con l’altro;

- nessuno è stato penalizzato;

- la vettura di Kvyat ha preso fuoco;

- c’erano piloti su una strategia di due pit-stop e altri su una strategia di tre;

- la Williams ha azzardato una strategia che, a prima vista, non sembrava particolarmente funzionale.

Poi... WE BELIEVE IN SUTIL!

Lo Spaccabottiglie si è reso nuovamente protagonista, stavolta involontariamente dato che la macchina l’ha lasciato a piedi, girato di lato nel bel mezzo della pista, cosa che in genere sarebbe entrata la safety car e tutti avrebbero gridato allo scandalo e ricordato che negli anni ’80-’90 le vetture incidentate rimanevano a bordo pista fino alla bandiera a scacchi ad abbellire lo scenario. Non è entrata la safety car e tutti hanno gridato ugualmente allo scandalo e al fatto che la gara fosse falsata. Questo mi porta a pensare che anche negli anni ’80 e ’90, quando la safety car entrava moooolto sporadicamente, tutte le gare fossero falsate... e questo spiega finalmente come mai la Ferrari negli anni ’80-’90 non abbia mai vinto un titolo.

Ferniiii: “L’unico motivo per cui la Ferrari non ha mai vinto un titolo negli anni ’80-’90 è che non c’ero io, che sono il miglior pilota di tutti i tempi e sento la mancanza del mio vice Webbiiii... il suo sostituto invece di prendere fuoco o perdere ruote sta qui in mezzo alle scatole!”

Un fanboy: “Dani-Smile è rompipa**e quasi quanto Sebbiiii! DANII, TORNATENE A CASA A DARE DA MANGIARE AI CANGURI!”

Dani-Smile: “Vacci tu!” *Molti giri dopo Ferniiii lo supera.* “Okay, facciamo che adesso sorrido in una posa da foto per catalogo dei dentisti.”

Il fanboy: “Ferniiii ha vinto il duello contro Dani-Smile, diversamente dalla volta scorsa in cui è rimasto dietro a Sebbiiii. Questo significa che Dani-Smile è un tipo estremamente simpatico e cordiale, oltre che un vincente nato, mentre Sebbiiii è un rompica**o che sta sempre in mezzo!”

Quello che è successo tra Ferniiii e Dani-Smile, comunque, è la dimostrazione che la Ferrari sta raggiungendo la Redbull. Peccato che la stia raggiungendo quando ormai non è più il metro di confronto...

E intanto ci avviamo verso la fine di questo commento, con le gomme di Bo77as che ormai si stavano arrendendo all’evidenza che fare due soste anziché tre forse non fosse stata un’idea così spettacolare. Ma Bo77as non si è dato per vinto e, mentre aveva Hammiiii negli scarichi, ha continuato dritto per la sua strada, conquistando la terza bottiglia di champagne consecutiva in tre gran premio, e portandosi a casa a livello puramente statistico anche la soddisfazione del secondo posto, soddisfazione che per un finlandese sarebbe molto minore in paesi come il Bahrein o Abu Dhabi.

Hammiiii si è accontentato del terzo posto e ha vinto Rosbiiii nel gran premio di casa, con qualcuno che polemizzava perché non era un vero gran premio di casa essendo lui per metà finlandese. Considerando che sul podio generalmente sta lì a sorridere e a mostrare la sua messa in piega anziché tracannare spumante, il suo lato finlandese però è molto nascosto.

Per concludere, in questo gran premio ho sentito la mancanza di qualcosa? Assolutamente sì. Ci sono stati duelli che hanno coinvolto le Ferrari, le McLaren, le Redbull, ecc...

...

...

...

E allora cosa manca?

Ma ovviamente qualche bel duello epico tra le Sacre Cenerentole e i Coccodrilli! U.U

Ci voleva qualcosa di forte per riprendermi dallo shock e, nel pomeriggio, qualcosa di forte c’è stato (per tornare in tema di piloti “sponsorizzati” da Nicolas Todt): BOURDAIS HA VINTO GARA 1 A TORONTO IN INDYCAR! È la sua prima vittoria da quando è tornato di là dall’oceano. Sul podio insieme a lui (sempre ammesso che il podio esista come entità spaziale anche là) c’erano Castroneves e Kanaan. Suppongo che abbiano celebrato con un festino franco-brasiliano, con le piume in testa e facendo un numero da giocoliere con le baguette.

Credo che la vittoria dell’Altro Sebbiiii mi abbia molto addolcita, in quanto nell’ultima pagina sono stata un po’ meno acida che all’inizio. Se fate parte dei sopravvissuti alla lettura, potete interpretarlo come un buon segno: c’è ancora tanto spazio per i miei commenti acidi nel prossimo gran premio, che sarà tra appena una settimana... anzi, di meno, perché quando mi accingo a mettere la parola fine a questo commento è martedì 22 luglio, settimo anniversario di un gran premio in cui accaddero due eventi degni di nota: Winkyyyy in testa a un gran premio e Feliiii che insultò Ferniiii in mondovisione.

Concludo con la versione campionato-di-briscola di quest’ultimo fatto.

Ferniiii: “Mi hai fatto cadere le carte!”

Feliiii: “Veramente sei tu che le hai fatte cadere da solo mentre eri concentrato per vedere se quella cosa scheletrica là in fondo fosse Dasha o uno spaventapasseri!”

Ferniiii: “Sei tu che mi hai fatto cadere le carte, dato che mi hai distratto facendomi pensare a quella volta in cui abbiamo battuto Kimiiii e Hammiiii in una briscola a quattro!”

Feliiii: “Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?! Peschi l’asso di spade e dici cose così?!...”

Ferniiii: “Ho sbirciato le carte di Heidi, ho sbirciato le carte di tutti e con l’asso di coppe in mano non si può fare!”

Feliiii: “Non ho in mano l’asso di coppe, anche perché la partita è già finita...”

Ferniiii: “E hai perso per un punto! Ciò nonostante questa partita non mi è piaciuta, perché hai attentato alle mie grandi capacità di giocatore di briscola, che fanno di me il degno erede del sommo Tonio!”

Webbiiii, classificato 3° nel torneo di briscola: “Oh, c’è Ferniiii che rosica dopo una vittoria! Credo che da questo episodio imparerò come comportarmi in occasione delle mie vittorie future!”

Risultato

1) Rosberg (Mercedes), 2) Bottas (Williams), 3) Hamilton (Mercedes), 4) Vettel (Redbull), 5) Alonso (Ferrari), 6) Ricciardo (Redbull), 7) Hulkenberg (Force India), 8) Button (McLaren), 9) Magnussen (McLaren), 10) Perez (Force India), 11) Raikkonen (Ferrari), 12) Maldonado (Lotus), 13) Vergne (Toro Rosso), 14) Gutierrez (Sauber), 15) Bianchi (Marussia), 16) Kobayashi (Caterham), 17) Chilton (Marussia), 18) Ericsson (Caterham), RIT. Sutil (Sauber), Kvyat (Toro Rosso), Grosjean (Lotus), Massa (Williams).

PS. SI SCHERZA, GENTE... COME AL SOLITO SI SCHERZA. IN REALTÀ NON HO NIENTE CONTRO NESSUNO DEI SOGGETTI CITATI IN QUESTO COMMENTO. SE NON CI FOSSERO LORO, I WEEKEND SAREBBERO DANNATAMENTE PALLOSI.