#16: Commento al Gran Premio della Russia - Sochi, 10-12 Ottobre 2014

Qualifiche | Gara

Un cordiale saluto ai nostri lettori. Come ben sappiamo la Formula 1 è un mix di soldi, marketing e pubblicità. Da marzo fino a oggi abbiamo imparato che gli elementi di marketing più utilizzati sono i gran premi e le relative polemiche. Oggi abbiamo scoperto che c’è un nuovo elemento: trattasi di Putin. Infatti in questo weekend essenzialmente dovevamo assistere all’incontro tra Putin, circondato tra una scorta armata di un’ottantina di elementi, e Bernie Ecclestone. Siccome in altri modi non se li sarebbe filati nessuno, hanno deciso che questo incontro doveva avere come ingredienti un circuito nuovo di zecca, ventuno monoposto e un campionato di Formula 1 che tra un mese e mezzo o giù di lì volgerà al termine. Ovviamente, per non far prendere il sopravvento a quanto accadeva in pista, ogni angolo è stato circondato da bandiere russe e l’inno russo risuonava nei momenti più inopportuni. Nei box si sono visti anche piloti russi che in un modo o nell’altro sono passati per la Formula 1, che avevano qualche ragione in più per esere inquadrati rispetto a Putin, ma che sono passati in secondo piano rispetto a Putin, anche se per fortuna Gianfriiii ci ha deliziati ricordandoci la storia della loro vita. Di Sergey Siroqualcosa abbiamo scoperto che è uno dei vari test driver della Sauber. Di Petrov abbiamo scoperto che è passato per la Formula 1 qualche anno fa ed è stato il primo pilota russo a salire sul podio e nient’altro, perché ci sono dettagli a proposito di Petriiii che è bene non ricordare.

Ferniiii: “Autrice, perché ho l’impressione che tu stia parlando di me?”

L’Autrice: “Sinceramente non ne ho idea.”

Petriiii: “Nemmeno io.”

Un vecchio commento al gran premio di Turchia 2010: “Autrice, non è che si sta riferendo per caso a una gufata micidiale che hai fatto del tutto inavvertitamente con sei mesi d’anticipo?”

L’Autrice: “Può darsi... ma in questo weekend le gufate le lascio fare ad altri.”

Gianfriiii: “Oh... Bo77as.”

Bo77as: “Qualcuno mi ha chiamato?”

L’Autrice: “No e, dato che è giunto il momento della Q1, tornatene da dove sei venuto e dimostra che vai alla grande sotto la pioggia.”

Bo77as: “Peccato che qui non piova. Ci sono 25 gradi e un sole che spacca le pietre.”

L’Autrice: “In Russia. Mumble mumble. In ottobre. Mumble mumble. Eh... che culo!”

Gianfriiii: “Questo circuito è stato costruito sul Mar Nero, nel parco olimpico di Sochi.”

Voce fuori campo: “Questa affermazione è stata registrata con successo. Verrà mandata in onda a intervalli regolari di due minuti e cinquantanove secondi.”

Sonyericsson: “muy bien... ma ora vogliamo iniziarle queste qualifiche o no? Ho l’impressione che riuscirò a sorprendere tutti quanti.”

Hammiiii: “E le prove libere dove io andavo più veloce di tutti non se le fila nessuno?”

L’Autrice: “Dato che non sono capitati fatti rilevanti, come ad esempio il miglior tempo di Pic, non se le fila nessuno. Andiamo con la Q1!”

Come dice l’autrice, andiamo con la Q1, in cui Sonyericsson andava incredibilmente veloce, tanto da risultare il primo degli esclusi con ben quattro avversari alle sue spalle di cui soltanto due erano un Coccodrillo Rombante o una Sacra Cenerentola. Ah, no, non è che Sonyericsson andasse particolarmente veloce, seppure andasse più veloce di Kamikaze Kid e di Chilliiii, è semplicemente che Feliiii e Maldiiii erano alle prese con delle power unit emulatrici del drs di Schumacher e del kers di Webber. Io qualche dubbio, comunque, ce l’avrei: non è che i Coccodrilli Rombanti hanno deciso di adottare come strategia vincente il sabotaggio delle vetture altrui? Va beh, non poniamoci questo dubbio e concentriamoci sulle cose essenziali: Feliiii girava sui tempi di una Williams del 2013 e Smeddyyyy scuoteva la testa, facendosi delle saghe mentali sulla strategia vincente da adottare il giorno dopo. Il team ha provveduto tempestivamente a un glorioso responso: il giorno dopo Feliiii avrebbe fatto un pit-stop in più di tutti gli altri in un circuito in cui si perdevano in media trentacinque secondi per cambiare gomme. Però in nessuno dei due pit-stop avrebbero perso bulloni per strada.

A Feliiii comunque è andata bene: tra gli esclusi, l’ha preso in quel posto solo da Sonyericson (in effetti “andata bene” e “preso in quel posto da Sonyericson” non sono esattamente sinonimi, ma facciamo finta che lo siano). È Crashtornado quello che è rimasto davanti al solo Chilliiii, per poi essere retrocesso in fondo allo schieramento a causa di una penalità “a rate” per la sostituzione del motore risalente a un paio di gran premi fa: evidentemente è una sorta di raccolta punti del supermercato su cui mi faccio molte domande. Credo che anche Maldiiii si faccia molte domande, in realtà: ormai è rituale che parta nei pressi di Chilliiii, tanto che se continuano così tra un po’ diventeranno la coppia preferita delle fangirl che scrivono fan fiction slash... ah, no, Maldiiii dispone soltanto di un’immensa bellezza interiore, ma esteticamente lascia molto desiderare, quindi non è coinvolto in tali racconti. O forse Maldiiii non si fa domande e in realtà il suo essere sempre abbonato alle ultime file dipende in realtà da un suo preciso disegno finalizzato alla conquista del mondo, attraverso la vendetta nei confronti di Chilliiii che nella scorsa stagione lo fece planare sulle barriere a Montecarlo provocando una bandiera rossa e continuando imperterrito per la propria strada senza accusare danni evidenti alla propria vettura. Su come e quando si vendicherà di Chilliiii non siamo tenuti a saperlo: forse il suo proposito di vendetta riguarda proprio lo spingere le fangirl a scrivere fan fiction slash su di loro.

Kamikaze Kid: “Ma come?! O.O Io e Feliiii siamo a distanza ravvicinata e i protagonisti delle fan fiction slash sono quei due?! Nel mondo c’è qualcosa che non funziona.”

Feliiii: “Il fatto che tu abbia ancora un volante, per esempio...”

Kamikaze Kid: “O il fatto che tu sia uscito illeso dalla tua passeggiata in bicicletta con Maldiiii.”

Infatti ha fatto il giro del mondo una foto, nei giorni precedenti al gran premio, di una “track walk” di Maldiiii insieme ai fratelli Gufetti, dal momento che Dudu sembra avere intenzione di continuare a seguire Feliiii in giro per il mondo e venire inquadrato durante i gran premi anziché quello che accade in pista... a meno che non ci siano cose più importanti da inquadrare, come ad esempio Putin che arriva ad assistere al gran premio dopo più di un’ora che è iniziato.

Sto notando che come al solito la Q1 riceve nel mio commento ben più spazio di quanto meriterebbe, ma non posso farci niente. Rimedierò andando più sbrigativa sulla Q2, che è finita con un bel torneo di briscola made in Force India & Made in Sauber, con le Force India che non erano le prime degli esclusi e le Sauber che non erano le ultime degli esclusi perché il fanalino di coda era le Petit Maitre Grosjean. Passiamo quindi alla Q3, dove...

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...

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Voce fuori campo: “E il primo degli esclusi?”

L’autrice: “ehm... ecco, si tratterebbe di Sebbiiii, ma mi raccomando, visto il suo ipotetico e molto probabile passaggio alla Ferrari la prossima stagione, tieniti per te questa informazione riservata. Da adesso in poi sarà tassativamente vietato notare risultati in cui Sebbiiii viene battuto da Daniiii-Smile.”

Voce fuori campo: “E se dovesse capitare l’esatto contrario?”

L’autrice: “Oh, che domanda blasfema!”

Altra voce fuori campo: “San Daniele da Perth è ben più divino del Divino Ferniiii, quindi non si può notare nemmeno questo. Mi meraviglio più di te. Dovresti saperlo. C’è una maledizione, lanciata fin dal giorno in cui i genitori di Daniiii-Smile si incontrarono su una nave che portava colluttorio da Messina a Reggio Calabria: se qualcuno dovesse insinuare la non divinità di Daniiii-Smile accadrebbero conseguenze catastrofiche.”

Voce fuori campo: “Del tipo?”

Altra voce fuori campo: “Inversione degli equinozi. Nord che diventa sud e sud che diventa nord. Confusione nel pubblico che espone le bandiere della Lega Nord sotto il podio a Monza. Gutierrez sul podio, in tutti i gran premi.”

L’autrice: “Gutierrez sul podio in tutti i gran premi?! Allora tutti contro Daniiii-Smile! Gutierrez for the win! It’s time for samba!”

Gianfriiii: “Le Toro Rosso di Faenza sono entrambe in Q3!” *Elenco di tutti i gran premi della storia della Formula 1 in cui le Toro Rosso sono arrivate entrambe in Q3.* “A questo punto direi di concentrarci su Bo77as, che può puntare a strappare la pole position ai Mercedes Boyssss.”

Bo77as: “Facciamo che mi gratto.”

Feliiii: “è inutile, ormai grazie al malocchio che ti ho fatto già da tempo sei immune alle grattate.”

Bo77as: “Che disastro! Ora farò uno svarione e mi giocherò la pole!”

Ferniiii: “Il disastro è che Gianfriii non prende nemmeno in considerazione l’idea che io possa scattare in pole.”

Gianfriiii: “Veramente non prendo in considerazione neanche l’idea che tu possa scattare dalla seconda o dalla terza fila. Rassegnati: ormai sei sorpassato.”

Ferniiii: “WHAT. THE. FUCK.”

Kimiiii: “Muito normau!”

Ferniiii: “Quindi Kimiiii esiste ancora.”

Jensiiii: “Ed esisto anch’io!” *Si piazza quarto dietro ai Mercedes Boyssss e a Bo77as. “I’m the boss, Hugo Boss.”

Il kiwi: “Non mi dire che anche tu fumi erba russa al retrogusto di kiwi.”

Jensiiii: “Esatto, e mi chiedo come coltivate l’erba e i kiwi tra i ghiacci.”

Il kiwi: “Non ha importanza. Quello che conta è che la coltiviamo. E che sono arrivato quinto, cosa che condurrà Gianfriiii a rievocare tutti i piloti della Toro Rosso che hanno fatto meglio di me.”

L’autrice: “Se non vado errata dovrebbero essere solo Sebbiiii e l’Altro Sebbiiii in quel gran premio di Monza di qualche anno fa.”

Il kiwi: “Comunque in realtà l’erba che fumo è neozelandese. Lo si doveva capire anche dal retrogusto di kiwi.”

JEV: “Posso abbattere il mio compagno di squadra a colpi di baguette?”

Il kiwi: “No, puoi solo fumarti la baguette.”

Gianfriiii: “Giusto per curiosità, perché i vecchi amori non si dimenticano mai. Ferniiii è da qualche parte?”

Ferniiii: “Sì, in Messico a visitare le piramidi Maya.”

Gianfriiii: “Benvenuti a una nuova puntata di Mistero! Il mistero in oggetto è: Nostradamus era in grado di prevedere il futuro?”

Feliiii: “Sai Gianfriiii, il problema non è che Nostradamus prevedesse o non prevedesse il futuro. Il fatto è che era come me e te: tutto quello che diceva poteva avere un effetto uguale o contrario.”

Gianfriiii: “E per effetto uguale o contrario, si intende l’unica, inimitabile e intramontabile gufata.”

Feliiii: “Vedo che io e te ci intendiamo al volo. Non vedo l’ora, quando la mia carriera sarà finita, tra almeno vent’anni, di raggiungerti in cabina di commento.”

Gianfriiii: “Ehm... Feliiii, io tra vent’anni spero di essere già in pensione!”

Feliiii: “Non puoi andare in pensione quando rivesti un ruolo estremamente rilevante per il futuro della Formula 1. Tu sei l’unico che può prevedere se e quando lo scoiattolo finirà un gran premio in top-ten... l’unico oltre a me!”

E con queste parole di Feliiii si conclude la giornata di sabato e inizia la domenica. Alle 13.00, ora in cui partiva la gara, mi trovavo con i miei parenti a pranzo alla sagra del pesce nel mio paese. Fortunatamente non c’era nessun singaporese in cucina, quindi adesso sono qui a scrivere il commento. Sono riuscita a evitare spoiler fino alle 21.00 e, sapendo che c’era il rischio di beccarmi i titoli di coda del telegiornale o qualcosa di più dei titoli di coda, ho acceso la TV su Raidue alle 21.05, giusto in tempo per vedere tutti i piloti radunati mentre risuonava l’inno russo. Avrei scoperto dopo che si trattava di un omaggio a Jules Bianchi e che in linea teorica doveva essere un minuto di silenzio. Evidentemente tra le manovre di marketing volte a pubblicizzare Putin, ci doveva essere anche l’inno russo suonato alla ca**o di cane in un momento che non c’entrava un accidente. Ho alzato gli occhi al cielo (al soffitto, in realtà) chiedendomi perché una decisione così da facepalm non potesse essere evitata. Non ho trovato risposta, ma ho capito che dovevo andare avanti e concentrarmi su quello che accadeva dopo.

Veniamo al dopo. C’era Hammiiii che scattava dalla pole. C’era Rosbiiii che pensava che le gare si vincano alla prima curva. C’era Rosbiiii che ha fatto una stronzata al primo giro e si è ritrovato ai box a cambiare gomme e poi ultimo in pista. C’era molta gente che pensava: “almeno per oggi niente doppietta Mercedes”. C’era già Gianfriiii che calcolava i punti che Hammiiii avrebbe messo tra sé e il compagno di squadra se quest’ultimo non avesse fatto punti. È inutile dire che tutti costoro si sbagliavano e anche di grosso: alla fine cosa ci siamo ritrovati? Nientemeno che una doppietta Mercedes, anche se effettivamente mi sorprende che non sia stata assegnata la vittoria onoraria a Putin, attribuendo il secondo e il terzo posto a Hammiiii e Rosbiiii! Forse qualcuno temeva di provocare un cataclisma se la bottiglia di champagne del terzo posto non fosse finita tra le mani di Bo77as? Può darsi...

La gara, lo ammetto, non è stata delle più movimentate. Però, a guardare bene le cose come stanno, qualche momento abbastanza esaltante c’è stato, quindi è giusto darvi il giusto onore, a prescindere da Putin, dalle sue guardie del corpo, dal fatto che lo inquadrassero a ogni soffio di vento e da tutto il resto. Personalmente non ho nulla contro la Russia, contro il fatto che ci sia un gran premio della Russia e contro tutto quello che ne consegue, quindi cercherò di essere equilibrata: questo era un gran premio, su un circuito che non era il massimo ma che tutto sommato è anche abbastanza passabile. Di conseguenza, come tale, merita che ci si focalizzi su quello che conta.

Ho già parlato delle disavventure di Britney Bitch, quindi è giunto il momento di parlare della strategia di Feliiii che, lo ricordiamo per chi si fosse perso nel marasma di cazzate che ho scritto, partiva nelle retrovie a causa di un guasto alla power unit(?) durante le qualifiche. Uscito senza danni da una partenza in cui era a pochi passi di distanza da Kamikaze Kid, ha proseguito per un giro per poi rientrare ai box. Non avendo visto cos’era successo, peraltro, mi ha fatto ipotizzare in un primo momento proprio un po’ di casino con Kamikaze Kid. In realtà non era nulla di più innocente di un azzardo strategico che aveva lo scopo di fargli passare tutta la prima metà della gara a fare sorpassi senza arrivare a punti, nel più rocambolesco dei Williams Style.

Si è ritrovato nelle retrovie con Rosbiiii ma non c’è rimasto. I due si sono involati verso la zona di centro gruppo con l’obiettivo di arrivare anche oltre, con una sola differenza sostanziale: Rosbiiii era partito sulle soft e aveva montato medium quindi sarebbe arrivato in fondo, Feliiii era partito sulle medium e aveva montato soft, quindi avrebbe fatto un'altra sosta mandando a puttane tutte le posizioni rimontate nella prima parte di gara nonostante, contrariamente a tutte le aspettative, stavolta la sua gara sia stata un qualcosa di più che girare in tondo fischiettando, ritenendo inutile tentare di attaccare i piloti che lo precedevano. L’unico con cui non l’ha fatto è stato Checoooo, dando segno della sua grande generosità: dal momento che un duello in pista con Checoooo si sarebbe concluso con una mega-rissa post-incidente tra gli amici di Feliiii e gli amici di Checoooo, per evitare a Checoooo di ritrovarsi in netta inferiorità vista la grande simpatia che riscuote tra i suoi colleghi, ha lasciato perdere.

A rendere “movimentata la gara”, oltre il fatto che per un certo tratto Britney Bitch e Feliiii si sono lasciati alle spalle le millemila vetture che avevano davanti fino a risalire uno tra i primi e l’altro a centro gruppo, è stato il fatto che, per la prima volta nella stagione, ciascuno rientrava ai box quando gli pareva. Dani-Smile, che nelle concitate fasi di partenza si era ritrovato dietro a Sebbiiii, ha optato per un repentino rientro, mentre il compagno di squadra ha proseguito in lungo e in largo fino a risalire in seconda posizione a una ventina di secondi di distacco da Hammiiii che nessuno lo schiodava dalla vetta. Quando è rientrato (e tra parentesi in quel momento Rosbiiii ha superato Bo77as portandosi in seconda posizione, segno evidente che non c’era scampo a una doppietta Mercedes nemmeno oggi), è tornato in pista alle spalle di Dani-Smile e anche di vari secondi. Per la solita legge che governa gli equilibri della F1, stavolta nessuno se n’è accorto. Allo stesso modo nessuno si era accorto di Dani-Smile dietro di lui, in un primo momento. Tutti si concentravano sulle Toro Rosso, pronte a spaccare il culo a tutti... ma che non hanno spaccato il culo a tutti. Sono sparite dalla scena dopo poco e ce le siamo ritrovate nella seconda parte di gara mentre subivano sorpassi da Checoooo partito sulle medium e passato alle soft e Feliiii con il secondo set di soft. A JEV non è andata neanche male: dopo Checoooo e Feliiii si è ritrovato nella calma piatta più totale. Il kiwi, invece, ha cercato di proseguire animando la gara insieme a Hulk, con il risultato che ha spiattellato le gomme proprio come Britney Bitch ma che purtroppo per lui nelle retrovie ci è rimasto per tutto il tempo.

Nel valzer dei pit-stop (che poi perché dovrebbe essere un valzer e non, per esempio, una samba?), abbiamo anche ritrovato in top-ten qualcuno di inaspettato.

L’Autrice: “OH MY FERNI! Lo Scoiattolo è nono!”

Gutiiii: “Sapevo che te ne saresti accorta. *-* Non hai niente da dire in proposito?”

L’Autrice: “Sì, effettivamente una cosa da dire in proposito ce l’ho.”

Gutiiii: “Ti ascolto, illuminandomi d’immenso e sgranocchiando noccioline.”

L’Autrice: “Aspetta a illuminarti. Se tu porti a casa quei punti, la Sauber strappa la nona posizione in classifica alla Marussia. Quindi datti da fare e torna nelle retrovie, a meno che tu non abbia intenzione di fare qualcosa di così plateale da dimostrare che il tuo arrivo a punti è necessario alla sopravvivenza del mondo che conosciamo.”

Gutiiii: “What?! O.O Nobody loves me.”

Gianfriiii: “Scusa il disturbo, Scoiattolo, ma ho l’impressione che tu sia obbligato dal regolamento a cambiare gomme.”

Gutiiii: “Nobody loves me. T.T Mondo crudele, un giorno mi vendicherò. U.U”

Maldiiii: “Non sei credibile.”

Gutiiii: “Aspetta di venirmi vicino e lo vedrai.”

Maldiiii: “Non c’è due senza tre e il cappottamento vien da sé...”

Gutiiii: “Stavolta sarò io a farti spiccare il volo!”

Una scrittrice di fan fiction slash: “Gutiiii è più volubile dei personaggi di “Beautiful”. Il suo rapporto di odio-amore con Maldiiii è affascinante quasi quanto il suo rapporto di odio-amore con Checo e il rapporto di odio-amore tra Checo e Maldiiii. Threesome?”

Gutiiii: “WHAT?! O.O” *Fugge a gambe levate.* “Andale, andale, arriba arriba!”

A proposito di Sauber, qualcuno si chiederà, legittimamente, che fine avesse fatto lo Spaccabottiglie. In effetti non si è visto più di tanto, tranne nel momento in cui ha fatto a sportellate con il Petit Maitre Grosjean. Nonostante le conseguenze più o meno nulle di quell’evento, se si esclude una piroetta senza conseguenze per lo Spaccabottiglie, Grosjiiii è stato penalizzato con uno stop and go, che non ha comunque compromesso l’esito della sua gara in quanto per tutto il tempo è stato stabilmente diciottesimo. Dietro di lui c’erano Maldiiii e Sonyericsson. L’altro Coccodrillo Rombante e l’unica Sacra Cenerentola non sono arrivate molto lontano. Chilliiii è stato il primo dei ritirati. Non gli è neanche andata così male, dato che è la prima volta che un guasto mette fine alla sua gara e, sinceramente, non credo che nella storia della Sacra Cenerentola sia mai esistito un pilota che, prima di ritirarsi per un guasto, abbia atteso per trentacinque gran premi o giù di lì. Kamikaze Kid ha fatto la stessa fine, con l’unica differenza che per lui è stato un deja-vu dato che di ritiri analoghi dovrebbe averne ormai collezionati in abbondanza. Rimasto foreveralone, Sonyericson (non so perché, ma mi viene da pensare a Guido Per Il Giardino invece che a lui, il che è molto strano) non ha potuto rendersi protagonista di memorabili duelli epici che avrebbero potuto rendere intrigante il gran premio, sempre ammesso che qualcuno se ne fosse accorto.

Tornando a noi è stata doppietta Mercedes e Britney Bitch ha finito a 14 secondi di distacco dal compagno di squadra, che visto le premesse iniziali non era poi così male. Insomma, è una di quelle gare che avendola fatta Britney Bitch è da considerare un cesso, mentre se l’avesse fatta qualcuno tipo Ferniiii o Dani-Smile se ne parlerebbe per i prossimi venticinque anni. Terzo è arrivato Bo77as che aveva passato tutta la gara a sperare che Britney facesse un secondo pit-stop rendendosi conto che così non è stato, mentre hanno completato la top-5 le due McLaren, con Jensinho che è arrivato nientemeno che quarto, nonostante nessuno se ne sia accorto.

Infine, dato che siamo in Italia e bisogna parlare dei risultati delle Ferrari anche se si potrebbe stendere un velo pietoso, con una classifica pre-2003 avrebbero portato a casa ben 1 punto. Ferniiii è infatti arrivato sesto (spingendomi per una frazione di secondo a pensare male del suo team, dopo che è stato involontario protagonista un pit-stop in “Feliii-style”), mentre Kimiiii nono, il che è muito normau.

RISULTATO: 1. Hamilton (Mercedes), 2. Rosberg (Mercedes), 3. Bottas (Williams), 4. Button (McLaren), 5. Magnussen (McLaren), 6. Alonso (Ferrari), 7. Ricciardo (Redbull), 8. Vettel (Redbull), 9. Raikkonen (Ferrari), 10. Perez (Force India), 11. Massa (Williams), 12. Hulkenberg (Force India), 13. Vergne (Toro Rosso), a 1 giro 14. Kvyat (Toro Rosso), 15. Gutierrez (Sauber), 16. Sutil (Sauber), 17. Grosjean (Lotus), 18. Maldonado (Lotus), +2 giri 19. Ericsson (Caterham), RIT. Kobayashi (Caterham), Chilton (Marussia)

A questo punto non mi resta che una cosa da dire e, siccome credo di avere dimostrato che tutto sommato con le parole un certo feeling ce l’ho, preferisco usare parole mie, per essere più diretta. JULES, IN PISTA CI HAI DIMOSTRATO DI POTER SPACCARE IL CULO A TUTTI. ADESSO DEVI AFFRONTARE DEGLI AVVERSARI PEGGIORI DI ERICSSON E CHILTON, MA PUOI FARCELA ANCHE STAVOLTA. SPACCA ANCORA IL CULO A TUTTI, PERCHÉ MI MANCHI DA IMPAZZIRE!