#10: Commento al Gran Premio d’Ungheria: Hungaroring, 24-26 Luglio 2015

Qualifiche | Gara

La Formula 1 è fondata su alcune certezze: 1) in questo campionato vincono sempre le Mercedes, 2) Vettel non ha mai vinto il gran premio d’Ungheria, 3) l’Autrice© dei commenti è una persona dolce, cordiale, per nulla sarcastica e per nulla acida.

Sono certezze talmente fondamentali che mi sembra più che scontato doverle declamare a gran voce senza nemmeno salutare prima. Comunque rimediamo subito: un cordiale saluto, questo è il commento al gran premio d’Ungheria, l’ultimo gran premio in cui si userà una procedura di partenza assistita. Mi è sfuggito sia quando sia perché sia arrivata questa decisione di cambiare le cose in corso d’opera, ma non è il caso di preoccuparsene più di tanto. È ritenuto perfettamente normale che di tanto in tanto le regole cambino così dal nulla nel bel mezzo della stagione. Parliamo piuttosto di quello che conta nella vita, tipo che Who’s That Guy e quella Milly con cui aveva impiegato cinque ore per cucinare una torta non si seguono più a vicenda su Twitter, quindi con tutta probabilità si sono lasciati. Che sia per problemi di cuore che Who’s That Guy ultimamente sta vedendo messa in discussione la sua supremazia, iniziando a prenderlo in quel posto con una certa frequenza dallo Spazzino della pitlane? ...Oh, a proposito, c’è una new entry in casa Sacra Cenerentola, si tratta di Fabio Leimer, che ha disputato le prove libere del venerdì mattina. Non si sa che fine abbia fatto Jordan King, probabilmente quello non serve nemmeno per le foto con la maglietta del team, dato che non se ne sente parlare da mesi, da adesso in poi sarà Leimiiii a girare al venerdì e a partecipare alle foto di gruppo del team, accanto a Who’s That Guy con l’aria da concorrente di talent show e allo Spazzino della pitlane che sembra un mix tra un rockettaro e una voce bianca nel coro della chiesa. Dal punto di vista dell’estetica, questa new entry forse è ancora peggio. Davvero, in confronto a questi Glock, D’Ambriiii e Yammiiii sembravano dei fighi stratosferici.

Rimaniamo in tema di Spazzino della pitlane, perché in questi ultimi giorni ha fatto dichiarazioni molto interessanti, il che sinceramente mi ha portata a chiedermi se fosse sobrio. Ha dichiarato, infatti, che con la nuova vettura cercheranno di competere con la McLaren e che è sorpreso del fatto che finora non hanno conquistato dei punti, nonostante ci siano state occasioni anomale in cui avrebbero anche potuto puntare ad arrivare in top-ten.

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...Eh?! O.O

Robbiiiii?! Ci sei?! Stiamo parlando del campionato, non delle gare che fate tu e Who’s That Guy alla playstation mentre gli altri piloti disputano la Q2!

Per finire lo Spazzino della Pitlane ha anche rassicurato tutti i suoi fan (sì, insomma, la madre sarà una sua tifosa, immagino): non c’è alcun pericolo che qualcuno lo cacci via a calci nel culo. Lui si difenderà armato di scopa. U.U Sì, insomma, non l’ha detto proprio in questi termini, ma abbiamo capito che cosa intendo. Procediamo, quindi, e passiamo al venerdì.

Venerdì mattina ho guardato una parte delle prove libere, soffermandomi ad ammirare il fondo della vettura di Checoooo. Sì sì, avete letto bene, il fondo della vettura, dato che a un certo punto si è ritrovato a testa in giù. Sia chiaro, lui non aveva fatto niente di male, era la vettura che, decidendo di volersi prendere una pausa, ha dato forfait: una sospensione ha ceduto di netto provocando conseguenze al di fuori del suo controllo.

Checoooo: “Oh my Maldiiii.”

Maldiiii: “Cosa c’è, hai bisogno d’aiuto? Potevi chiamarmi, ti avrei aiutato a fare un volo più spettacolare.”

Checoooo: “Stai insinuando che io non so volare in modo spettacolare?”

Maldiiii: “Senza offesa, vola meglio lo Scoiattolo Nerd.”

Checoooo: “Lo Scoiattolo Nerd è un bambino innocente, non merita di vedere il mondo al contrario.”

Maldiiii: “Sì, esatto, lo Scoiattolo Nerd è un bambino innocente che non passa tutto il tempo a litigare con la gente via stampa.”

Checoooo: “Perché dovrebbe litigare via stampa? L’anno scorso il suo compagno di squadra non gli ha insegnato che anziché insultare altre persone via stampa è meglio prenderle a bottigliate?”

Maldiiii: “Non ne ho idea. Io, però, gli ho insegnato a volare, ma lui ha dimostrato che non sempre l’allievo batte il maestro.”

Checoooo: “Però spesso l’allievo sbatte contro il maestro.”

Maldiiii: “Anche questo è vero.”

Checoooo: “E comunque siamo a 1 a 0 per me. Da oggi in poi sapranno tutti che sono un volatile piuttosto grazioso. Non si può dire lo stesso di te. Cioè, in realtà anche se fossi cappottato da qualche parte, non saresti comunque grazioso.”

Maldiiii: “Ti sei mai visto allo specchio?”

Checoooo: “Non mi ci guardo mai, perché stranamente vedo la tua immagine.”

Maldiiii: “E io vedo la tua.”

Checoooo: “Ecco, lo sapevo, anche tu fumi erba indiana di nascosto!”

A proposito di erba indiana, durante le prove libere di venerdì pomeriggio ne è stata consumata in quantità industriale: le Force India non sono scese in pista, quindi con tutta probabilità hanno trascorso il tempo a fare un festino in stile indiano, un po’ come nei film di Bollywood in cui all’improvviso tutti si mettono a ballare così dal nulla.

OMG! Chissà come sarebbe un film di Bollywood sulla Formula 1!

Roba del tipo: i commissari di percorso si avvicinano per accertarsi che Checoooo sia capace di reggersi in piedi nonostante il giramento di testa, si rendono conto che ce la fa e... sìììììì, tutti a ballare nel bel mezzo della pista, con le vetture che si fermano e si mettono a fare donuts a passo di danza! Solo uno scende dalla macchina. È Maldiiii.

Checoooo: “E tu cosa ci fai qua?”

Maldiiii: “Ballo. Con te.”

Checoooo: “Oh my Gutiiii!”

Maldiiii: “A proposito... dov’è Gutiiii?!”

Voce fuori campo: “threesome!”

Una fangirl di Tumblr: “No, Maldiiii non può essere shippato, perché è brutto, cattivo, sfasciacarrozze e affetto da calvizie precoce.”

Voce fuori campo: “Ma è anche trollone.”

Una fangirl di Tumblr: “E allora?! È un trollone, ma non è un precious cinnamon roll too good to be true.”

Voce fuori campo: “Okay, le fangirl di tumblr fumano rotoli di cannella e paragonano i piloti a loro. Quindi vorrebbero fumarsi i piloti.”

Altra voce fuori campo: “Oh ma sacré Caterhààààm, voiture verte du Petit Charles et de Guidò Je Conduis par le jardin!”

Okay, ho già dedicato abbastanza spazio al venerdì (che tra parentesi era l’anniversario di quando Webbiiii ha scarrozzato Ferniiii ai box e la cosa su Tumblr è stata accolta come una ricorrenza di rilevanza di portata internazionale, mentre mercoledì 22 nessuno aveva parlato del fatto che fosse l’anniversario del giorno in cui Feliiii mandò testualmente a cagare Ferniiii davanti a una telecamera che li stava riprendendo), quindi vediamo di sintonizzarci direttamente su sabato (anniversario della fasterthanyouità di Ferniiii), al momento della Q2.

Voce fuori campo: “What the fuck?! La Q2 non è quella parte di qualifiche che viene depennata da ogni commento perché non succedono mai cose degne di interesse?”

L’Autrice©: “Sì.”

Voce fuori campo: “Allora dovresti descrivere la scalata verso il successo del precious Marussia Boy too child-looking to be in his mid 20s.”

L’Autrice©: “Oh my Dani Smile, sììììììììììììììììììììììììì!”

Chiedo venia per essermi dimenticata di un momento memorabile, che nel mondo non si è filato praticamente nessuno: lo Spazzino della Pitlane, dato che le premesse erano dimostrare che un giorno, molto lontano, potranno battere la McLaren, si è preoccupato quantomeno di poter battere l’unica vettura alla sua portata, quella del compagno di squadra, cosa non del tutto scontata, dato che il suo compagno di squadra è il Who’s That Guy che si guadagnò un momento di popolarità tenendo testa a nientemeno che Ferniiii quel giorno in cui mio zio dedusse che sì, tutto sommato la Caterham era una macchina scarsa, ma la sua velocità di punta era superiore rispetto alla Ferrari. Come abbiano fatto ad arrivare costantemente ultimi con una macchina migliore della Ferrari permane un mistero, così come permane un mistero il fatto che mio zio fosse al corrente dell’esistenza della Caterham, cosa di cui comunque non sono poi così sicura.

Who’s That Guy: “Cosa... cosa... cosa? Io sono dietro al mio compagno di squadra? Ciò non mi aggrada! È uno scandalo ben peggiore di quando Gillette Fusion si mise a baciare un cartello che ritraeva la sua pseudo-ragazza dopo essersi lasciato con la Petit Soeur du Grosjì. WHO’S THAT GUY POWAAAAAAAA! I’m the boss!”

Who’s That Guy ha fatto il tempone stratosferico nel finale... giusto in tempo per essere battuto venti secondi più tardi dallo Spazzino della Pitlane, che si è ripreso ciò che gli spettava, dato che era inkkkkkazzzzzzzato per essere rimasto a spazzare la pitlane al venerdì mentre Leimiiiii andava in giro con la sua macchina e sentiva di doversi riprendere per l’affronto subito. Who’s That Guy, comunque, si è vendicato battendolo a briscola.

Se l’ultima fila era dominata dai Marussia Boys, è il caso di soffermarsi sulla penultima: i Sauber Boys! A proposito, ci sono novità di un certo livello, in quanto il team avrebbe annunciato di avere confermato entrambi per la prossima stagione. Io non mi stupirei se il prossimo anno a questo punto della stagione durante le gare passassero il tempo su Twitter a scambiarsi opinioni sui risultati e su quale sia il colore più adatto per la cravatta da indossare in tribunale.

Il primo degli esclusi è stato Jensinho e...

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...OH MY FELIIII CRY, c’è Ferniiii in Q2, quindi ne vedremo delle belle. In effetti sì, ne abbiamo viste delle belle, tipo che dopo essersi fermato per il rituale problema al motore si è messo a spingere la macchina da solo nel tentativo di condurla ai box. Su che cosa stessero facendo i commissari di percorso nei cinque minuti che hanno impiegato a raggiungerlo non sappiamo nulla, ma ci sono due teorie al riguardo: la prima è che stessero facendo una partita a briscola, la seconda che stessero ballando in stile film di Bollywood sbattendosene altamente le palle di tutto quello che accadeva nei dintorni. La seconda soluzione è probabilmente la più corretta.

Ferniiii: “Okay, ora che vi siete degnati di raggiungermi, posso andare ai box a fare da aiuto-mazziere a Jensinho?”

I commissari: “Dipende. Il tuo futuro è nelle mani della Stellona. Se ti dovesse trovare e fermarti placcandoti in stile giocatore di rugby, avresti ben poche speranze.”

Ferniiii: “Oh, aspetta che corro a travestirmi da spazzino della pitlane, così da passare inosservato. BRISCOLA TIME!”

Lo Spazzino della Pitlane: “Reggimi le carte!”

Ferniiii: “WTF?! Io sono il Sommo Ferniiii Imperatore di Oviedo, di Woking e di tutto il Giappone, quindi mi devi cedere il posto.”

Lo Spazzino della Pitlane: “Non ci penso nemmeno! Solo gli esclusi in Q1 possono giocare a briscola ad alti livelli.”

Ferniiii: “Oh my Who’s that guy.”

La giornata di sabato è finita con la Q3, in cui i Mercedes Boyssss dominavano ancora una volta la prima fila, dietro a una serie random di Ferrari, Redbull e Williams in ordine sparso. La cosa più pittoresca della griglia di partenza, comunque, era la settima fila: c’erano l’uno di fianco all’altro Checoooo e Maldiiii! *-*

Mi rendo conto di non essere stata molto chiara sulle varie posizioni, ma direi che possiamo sorvolare, passando direttamente alla gara: è altro che conta nella vita, mica il fatto che il Gangster Rapper stia collezionando pole position alla stessa velocità con cui i comuni mortali collezionano i punti del supermercato e che alla prossima pole position vincerà un servizio di piatti.

Finito il giro di formazione, tutti erano sul punto di partire...

Feliiii: “Ehi, dove sei??????”

Voce fuori campo: “Ma cosa succede?”

I semafori: “Mettiamo un po’ di luci gialle, così c’è più stile.”

Feliiii: “Che cosa ci fai lì nel bel mezzo della mia piazzola?! Vuoi essere investita?”

La rana: “Voglio esplorare un po’ il mondo. È una scocciatura stare sempre nascosta nel tuo taschino della tuta o guidare mentre tu dormi!”

Feliiii: “Torna qui, che se no la gara non può partire.”

Voce fuori campo: “Okay, problema risolto. La rana di Feliiii è scappata e si è posizionata sulla sua piazzola sulla griglia di partenza. Le inquadrature non spiegano esattamente dove si sia posizionato Feliiii, ma non importa, quello che conta è che tra un paio di minuti si farà una partenza decente e che i giri verranno decurtati da 70 a 69, 69 in onore al 1969, l’anno di nascita del pilota più celebre e conosciuto dell’intera storia della Formula 1...

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... ovvero il glorioso ed eccelso Hideki Noda.”

Superato il problema della falsa partenza, quello che conta è quanto accaduto al via della gara: LO SPAZZINO DELLA PITLANE HA ATTACCATO E SUPERATO L’ALTRO FELIPE! Oh my Marussia! Purtroppo non ha mantenuto la posizione che per qualche nanosecondo, però sono cose a cui non si può rimanere indifferenti.

Peccato che davanti il Gangster Rapper, subito giustificato dall’intera popolazione mondiale che l’ha visto come una vittima del sistema, si sia fatto notare ancora di più toppando la partenza. Ci aveva già abituati bene a Silverstone, ma questa volta ha voluto strafare: si è fatto superare da ben tre vetture e, non contento, di lì a un paio di curve ha iniziato a girare per i prati.

Le tre vetture erano, in ordine esatto: Sebbiiii, Kimiiii e Britney.

L’Autrice©: “OH MY FELI CRY...”

Era un momento da standing ovation, ma ero troppo impegnata a 1) rendermi conto che le due Ferrari erano prima e seconda, 2) trattenere le lacrime, 3) trattenere gli urli da fangirl.

Voce fuori campo: “Autrice, non ci avevi mai detto di essere ferrarista.”

L’Autrice©: “Infatti non lo sono.”

Che poi, a guardarci bene, mi sono bastati sette mesi su tumblr per sviluppare un orgoglio nazionale piuttosto elevato, scoprendo che c’è gente che vede l’Italia come un luogo popolato da mafiosi che mangiano continuamente aglio(???) e che leggono giornali su cui ci sono scritte notizie false (tutto ciò è irrilevante, comunque, nei confronti del colpo al cuore che ho provato nel vedere la foto di una poltiglia a base di verdure su cui c’erano patate a fette e fette di pomodoro crudo definita come “lasagne alla bolognese”). Quello che pensano della Ferrari varia da persona a persona, però ci sono un sacco di tifose di Dani-Smile che hanno passato tutto il 2014 (generalmente la prima stagione in cui hanno seguito la Formula 1, dato che se ne sono appassionate alla fine del 2013 dopo l’uscita di “Rush”) a dare del fallito incapace a Sebbiiii, che rosicano ogni volta in cui lo vedono arrivare davanti a Dani-Smile, ovverosia praticamente sempre, sostenendo che sia uno scarso che guida una macchina scadente. Sì, insomma, in sintesi il concetto che ne viene fuori per come pongono la questione è che Dani-Smile sia uno dei migliori piloti su una delle migliori macchine e che venga costantemente battuto da un brocco su una carretta, il che non mi sembra esattamente un complimento, ma Tumblaaaaahhh è Tumblaaaahhhh e concetti di questo tipo sono all’ordine del giorno, non c’è bisogno di soffermarsi su queste sottigliezze. Dopo avere letto che il terribile reato di “speeding in the pitlane” (che generalmente consiste nell’impostare il limitatore mezzo metro più avanti e fare per un attimo gli 81 anziché gli 80) è una manovra estremamente pericolosa da ritiro della superlicenza, non c’è più niente che abbia ancora il potere di sconvolgermi... anzi, sì: il 90% di quello che leggo su quel sito. Questione dell’orgoglio nazionale a parte, mi rendo conto che le fangirl da bar (non tutte le fangirl, sia chiaro, solo quelle da bar, che si comportano in modo simile ai tifosi da bar più classici) siano soggetti irritanti quasi quanto i fanboy di Answers Yahoo, se non di più. Sostenere che un pilota è il miglior pilota in circolazione perché la Ferrari ha visto in lui del potenziale mi sembra quantomeno più sensato che sostenere che lo sia perché un ragazzo attraente.

Oh, guardate cos’ho ripescato dal post “Il tifoso da bar: categorie e atteggiamenti tipici” scritto due anni e mezzo fa...

Fangirl: ragazza che segue la Formula 1 per il fatto che trova attraenti alcuni piloti, generalmente ha l’abitudine di aprire blog dedicati al suo pilota preferito (in genere su siti come Tumblr), del quale pubblicherà decine e decine di foto e dirà quanto lo trova attraente / quanto le piacerebbe sposarselo / quanto le piacerebbe portarselo a letto; la fangirl si contraddistingue per giudicare quello che fanno i piloti in base all’aspetto: secondo lei un pilota non attraente è da radiare dalla F1 non appena supera la velocità consentita nella corsia box, mentre un pilota attraente secondo i suoi canoni verrà sempre assolto qualsiasi cosa abbia fatto.

THAT’S TUMBLAAAAAAHHHH! Alla definizione manca soltanto un dettaglio: la ragione di fondo per cui i piloti non attraenti sono da radiare dalla Formula 1 è che, in realtà, rubano il volante a piloti random attraenti di categorie minori. Oltre a quelli giovani poco attraenti, anche quelli “vecchi”, anche se appartengono alla categoria “fighi” o “dall’aspetto neutrale”, ovviamente rubano volanti. Già, perché il fatto che ci siano pochi posti per piloti emergenti non dipende dal fatto che i team falliscano alla velocità del suono e che 17-18 anni siano mediamente pochi per essere pronti per la Formula 1, no no, ci sono dozzine di nuove glorie che non trovano un volante solo ed esclusivamente perché Massa e Button non si sono ancora decisi ad andare in pensione. Il discorso non vale per Ferniiii: l’unica ragione per cui in Formula 1 non lo vedono bene è che dovrebbe andare nel WEC insieme a Webber.

Okay, andiamo avanti. Direi di omettere le cose poco importanti, tipo il fatto che Feliiii è stato penalizzato con uno stop and go per avere lasciato incustodita la propria rana e che i Redbull Boys si sono invertiti le posizioni manovrati dai box a spese del povero Kiwi, che se invece di essere compagno di squadra di Dani-Smile fosse compagno di squadra di Sebbiiii verrebbe visto come una povera vittima del sistema. Soffermiamoci a quanto è avvenuto dopo una ventina di giri di gara.

Checoooo: “My dream is to flyyyyyyyyyyyyyy, over the rainbow so hiiiiiiiiiiiiiiiiiigh...”

Maldiiii: “My dream is you to flyyyyyyyyyy, over the athmosphere so high! SAMBA PARTYYYYYYY!”

Checoooo: “Oh my lambada!”

Maldiiii: “I’M THE BOSSSSSSSSSSSSSS!”

Voce fuori campo: “Questa è la dimostrazione che i tempi passano e tutto cambia, ma una piccola parte del tutto è destinata a rimanere uguale.”

Le cose si sono evolute nella seguente maniera:

- Checoooo è finito in giro per i prati;

- Maldiiii è stato penalizzato e mentre scontava il drive through ha pasticciato col limitatore beccandosi un’altra penalità;

- a fine gara Checoooo ha cercato di litigare con Maldiiii via stampa;

- Maldiiii non ha colto l’occasione per mettersi a litigare via stampa sostenendo che è stato un contatto di gara di cui nessuno era colpevole;

- il mondo ha deciso che in Formula 1 non c’è niente di più pericoloso di Maldiiii e di certo non gli alettoni che si sgretolano così dal nulla facendo sì che qualcuno faccia un dritto micidiale in curva rischiando di ridursi in poltiglia contro le barriere... il che è strano, perché a rischiare di finire in poltiglia contro le barriere è stato nientemeno che uno dei favoriti delle fangirl di Tumblr.

In ogni caso tra essere vittima di un complotto che gli impedisce di dimostrare di essere il pilota più forte di tutti i tempi e il più vincente di tutto il suo paese d’origine (eddai Hulkie, falle contente: fatti assegnare la cittadinanza onoraria dal Burundi e sali in cima alla classifica) e schiantarsi contro una barriera la cosa peggiore è la prima, quindi divertiti Hulkie al festino indiano, nessuno si sta più preoccupando per te, a parte quelli che si stanno precipitando ai box in branco in attesa del momento in cui la Virtual safety car (“una cagata pazzesca”, cit. Fantozzi) si trasformi in safety car.

Riassumendo, non penso che sia necessario stare a elencare le circostanze che avevano condotto Sebbiiii, Kimiiii, Britney e il Gangster Rapper ad essere i primi quattro in quel momento, quello che conta è che quando la gara è ripresa erano ancora i primi quattro, ma Kimiiii era sul punto di dire addio a tutti perché la macchina era ormai sul punto di lasciarlo a piedi dopo innumerevoli peripezie.

Togliamo Kimiiii, ne sono rimasti due, perché nel frattempo il Gangster Rapper si era preso a sportellate con Dani-Smile e alcune sottigliezze, tipo il fatto che aveva perso un botto di posizioni e che a completare l’opera si era beccato un drive through, l’avevano tolto dalle scatole.

Ne sono rimasti due, doveva rimanerne solo uno... ma sono diventati tre. E no, per chi se lo stesse chiedendo, non siamo in una fan fiction m-preg e il terzo non era un presunto loro figlio, bensì Dani-Smile che desideroso di dimostrare alle fangirl di Tumblr che lui ha vinto lì una volta e lui può, si è lanciato all’inseguimento di Rosbiiii.

Sebbiiii: “Ne resterà solo uno.”

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...Dani-Smile: “BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIII!”

Britney: “What. The. Fuck.?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Rendetevi conto che ho appena forato una gomma e che mi è appena andata una ciocca di capelli davanti a un occhio. Tutto ciò è intollerabile. Se non ci fosse il rischio di spettinarmi ulteriormente, sfiderei a duello Dani-Smile.”

Sebbiiii si è ritrovato dominatore incontrastato, Dani-Smile è andato a farsi dare una sistemata alla macchina tornando in pista miracolosamente terzo e Britney ha rischiato di precipitare nei bassifondi, ma per qualche ragione è riuscito comunque a ritrovarsi solo due o tre posizioni più indietro rispetto al compagno di squadra.

Britney: “E dovrei esserne felice?! Come diceva Gianfriiii, ero in posizione per mettere a repentaglio la leadership della classifica del Gangster Rapper!”

Voce fuori campo: “Come diceva Gianfriiii, appunto.”

Britney: “Il mondo è ingiusto. Perché non gufate un po’ il Kiwiiiii?”

Voce fuori campo: “Infatti si è appena conquistato una penalità per avere preso una scorciatoia in mezzo alla campagna.”

Il Kiwiiii: “Ma chi se ne frega, ho un vantaggio abissale nei confronti di Dani-Smile!”

Ah, già... il Kiwiiii era secondo, mi ero scordata di dirlo.

Abbiamo visto un podio senza Mercedes.

Abbiamo visto un podio fatto di ex bambini made in Toro Rosso.

Al quarto posto c’era una Toro Rosso. Il piccolo Verstappino si è conquistato la possibilità di guardare i cartoni animati per tutta l’estate.

Quinto... OH MY FERNIIIII, non ci eravamo nemmeno accorti di lui, ma Ferniiii ha finito quinto ed è la prima volta in questa stagione che finisce una gara davanti a Feliiii!

Feliiii... mhm... Feliiii era momentaneamente nascosto insieme a tutto il proprio team: sotto a un velo pietoso.

C’erano dei commissari di percorso, infine, che celebravano la fine della gara ballando. No, non sto scherzando, l’hanno fatto davvero. Alla fine questo gran premio si è veramente trasformato in un film di Bollywood e, sarò sincera, nonostante all’Hungaroring non vedessi un gran premio avvincente fin dal lontano 2006, devo ammettere che sono stata soddisfatta da questa edizione.

RISULTATO: 1. Vettel (Ferrari), 2. Kvyat (Redbull), 3. Ricciardo (Redbull), 4. Verstappen (Toro Rosso), 5. Alonso (McLaren), 6. Hamilton (Mercedes), 7. Grosjean (Lotus), 8. Rosberg (Mercedes), 9. Button (McLaren), 10. Ericsson (Sauber), 11. Nasr (Sauber), 12. Massa (Williams), 13. Bottas (Williams), 14. Maldonado (Lotus), 15. Merhi (Marussia), 16. Stevens (Marussia), Rit. Sainz (Toro Rosso), Rit. Raikkonen (Ferrari), Rit. Perez (Force India), Rit. Hulkenberg (Force India).