#2: Commento al Gran Premio della Malesia: Sepang, 27-29 Marzo 2015

PROVE LIBERE | QUALIFICHE | GARA

    “Honda: the (loss of) power of dreams.”

    - Jenson Button

YOOOOOOOOOOOOO! Se siete sopravvissuti al weekend di Sepang, fingete di non sapere che cosa sia accaduto durante tutto il fine settimana. Io ve lo racconterò, con il mio solito tono serio(?) e accurato(?). Ora, però, iniziamo dall'inizio e ricordiamoci che, come diceva una profezia Maya, sarebbero arrivati tempi duri per il nostro pianeta e saremo stati costretti ad assistere a un terribile scempio. Infatti abbiamo assistito due settimane fa al suddetto scempio e abbiamo osservato un gran premio sconcertante, senza la presenza del Sacro Imperatore Martire da Oviedo, che di ritorno è già condannato a passare un intero anno a imprecare perché il sapore che i motori Honda lasciano sulla carne alla griglia non è così delizioso come ci si poteva aspettare inizialmente.

In realtà, a conti fatti, in Australia non abbiamo nemmeno fatto in tempo ad accorgerci dell'assenza di Ferniiii, perché è servito appena il tempo di notarlo e poi anche la metà degli altri piloti erano già irreperibili, perfino il suo sostituito, il Magnum, altresì noto come "K-Mag", che da un tweet della Honda è stato definito come un "model professional". Non avevo letto la seconda parola e, in un primo momento, avevo creduto che la Honda l'avesse elogiato per la sua performance come modello, dato che se in un intero weekend riesci in totale a fare sei giri forse è più il tempo che passi a posare e a sfilare nel paddock che quello che passi in macchina.

A proposito di modelli, che sfilavano con indosso tute non di loro proprietà, avevamo lasciato Guido Per Il Giardino in tribunale, tranne nei momenti in cui passeggiava non per il giardino ma per il paddock con la tuta di Sonyericson. Si è scoperto che finalmente lui e la Sauber sono giunti a un accordo: lui si limiterà a passeggiare per il giardino e si intascherà un risarcimento di nientemeno che 15 milioni di euro.

Eravamo rimasti allo Spaccabottiglie, che invece non aveva fatto causa alla Sauber... ed eravamo rimasti con Bo77as che per il mal di schiena rimediato saltellando sui cordoli sabato all'Albert Park, non poteva guidare. Cosa c'entra con lo Spaccabottiglie? Ci arriveremo tra un po'. In Williams hanno iniziato a dichiarare che la Susina è una "test driver" e che Lynn è un "development driver", che nessuno dei due è una riserva e che loro effettivamente non avevano una riserva, nel caso fosse più salutare per Bo77as passare il weekend a contemplare fiori di ibisco piuttosto che a guidare. Si erano susseguite le ipotesi più variegate.

Un tizio di twitter: "Ho sentito che sarà sostituito da Paul Di Siesta!"

Un altro tizio di twitter: "E chi l'avrebbe detto?"

Il tizio di prima: "Mhm... l'ho sentito da qualche parte!"

Paul Di Siesta: "Scusate, ma preferisco dedicarmi alla contemplazione dei campi di barbabietole, se non avete niente in contrario."

Una fangirl di tumblr: "Io invece ho sentito che a sostituirlo ci sarà Kobacrashi!"

Feliiii: "WHAT. THE. FUCK."

Koby: "esatto, what the......... fuck! Io e te siamo la barzelletta erotica della Formula 1, sarebbe bello essere compagni di squadra, ma sono desolato di comunicarvi che al momento il mio obiettivo è prendere il posto di Merhipoppins quando scadrà il suo contratto e salire su una Sacra Cenerentola."

Feliiii: "Perché, le Sacre Cenerentole esistono davvero?"

Ferniiii: "Spero di sì, almeno non arrivo ultimo!"

Il motore Honda che fa acqua da tutte le parti della sua vettura: "Chi ti dice che arriverai?"

La Williams: "Comunque, se Bo77as dovesse passare il weekend a rigirarsi i pollici, a sostituirlo sarà il pilota di riserva della Mercedes in prestito alla Force India e in prestito anche a noi, Pasquale Wer-qualcosa!"

Wer-qualcosa: "Attendo il momento in cui verrò declassato a lucidatore degli specchietti della safety car."

Bernd Maylander: "E perché no, tanto anche quella è una Mercedes!"

Comunque niente paura, perché fin da giovedì è stato chiaro che Bo77as avrebbe preso parte al gran premio.

La Williams, nel frattempo, ha pensato bene di ingaggiare un pilota di riserva: si tratta di nientemeno che di Adrian Sutil AKA lo Spaccabottiglie. È il primo passo per raggiungere il suo obiettivo primario, che permane quello di prendere Hammiiii a bottigliate.

A proposito di piloti ingaggiati dai vari team allo scopo di non scendere mai in pista ma di rimanere a fare le belle statuine nel box, la Lotteria ha deciso di arricchire il proprio parco terzi, quarti, quinti e milionesimi piloti: come se non bastassero Jolly Palmer e Carmen Jordà ha deciso di ingaggiare anche Adderly Fong. Nel caso non vi ricordiate della sua esistenza, è uno dei vari piloti che hanno testato la Sauber l'anno scorso e che, molto stranamente, diversamente da altri quattro non ha firmato un contratto per il 2015. È un asiatico, per l'esattezza di Hong Kong. Non si sa che fine abbia fatto il suo collega israeliano che ha testato la Sauber lo stesso giorno e non sono nemmeno tanto fiduciosa del fatto che sentiremo parlare nuovamente di lui.

Ma veniamo al sodo. Ferniiii è tornato!

Ferniiii: "I'M BACK! Ma non dite a nessuno che sono qui. Sono fuggito dalla scuola media che tecnicamente dovrei frequentare perché, in qualità di 14enne, non ho ancora completato l'obbligo scolastico."

Verstiiii: "Ehi, che ingiustizia! A 17 anni non mi è ancora spuntata la barba, mentre tu che ne hai 14 sei il pilota che ce l'ha più folta."

Ferniiii: "E tu chi saresti, Jos the Cess?"

Verstiiii: "Veramente sono il figlio."

Ferniiii: "Non prendermi per il cu*o come farebbe Kobyyyyy con Feliiii, che non sono nato ieri, ma ben 14 anni fa! Tu sei Jos the Cess e guidi la Simtek! Io invece sono il compagno di Jan Magnum Sr. in McLaren."

Verstiiii: "Oh my Dani Smileeee, allora è vero che hai perso la memoria!"

Ferniiii: "Sì, devo ammettere che ho ricordi abbastanza confusi, specie di quello che ho fatto mezz'ora fa. Ero con Feliiii e Luigi Filippo e provavo l'ebbrezza di fumare erba brasiliana o qualcosa del genere. E poi sono un tRùZz3tT0 p4zZ3R3L£0!!!111!!!!111!!!11!!111!! tunz tunz tunz!"

Verstiiii: "Ohhhhhh, voglio anch'io un po' d'erba brasiliana! Con la scusa che sono minorenne, nessuno me ne offre mai!"

Dopo il consueto abuso immaginario di erba brasiliana nel paddock, si è tornati alla normalità. Al venerdì e al sabato mattina le Mercedes andavano forte, ma le Ferrari erano un po' meno staccate del solito. Ma niente paura, c'era chi aveva la certezza di avere la vittoria in tasca...

Hammiiiii: "Yo, the rapper is back

here on this track,

Yo, Nico is a loser..."

Rosbiiii: "...and you're a trashy poser!"

Hammiiii: "You think the world's unfair

cause I don't like your hair

tomorrow in the rain..."

Rosbiiii: "...oops, I did it again!"

Verstiiii: "Ma un po' di erba brasiliana per me non la conservate mai?!"

Mentre il mondo si interrogava sul consumo di erba messico-venezuelana nei miei commenti, stava avvenendo qualcosa di ben più pittoresco e l'intera popolazione mondiale contemplava qualcosa ad occhi sgranati... o meglio, due individui in particolare contemplavano qualcosa ad occhi sgranati.

Willy: "Tanto per curiosità, cosa ci fanno qui due monoposto?"

Merhipoppins: "è quello che mi chiedo anch'io, dato che lì dovevamo metterci la botte di caipirinha al curry per il festino indo-brasiliano."

Voce fuori campo: "Mhm...magari dovete andare in pista?!"

Ebbene sì, le Sacre Cenerentole sono andate in pista. Venerdì hanno girato un po', neanche tanto lenti quanto si prevedeva. Per intenderci, Willy stava dentro al 107%. Merhipoppins era decisamente più lento, ma niente paura, stava soltanto cercando di imprimere nelle nostre menti il concetto che tutto sommato Chilliiii non era una lumaca.

Quando sono arrivate le qualifiche, è emersa un'amara verità: può darsi che esista una sola Sacra Cenerentola e che i piloti si sfidino a jenga e che il vincitore vada in pista. Sabato ha vinto Merhipoppins che è andato in pista a fare un'altra passeggiata, ma sia lui sia Willy sono stati ammessi alla gara sulla base dei risultati ottenuti fino al momento proprio da Willy.

Tra parentesi, se le Sacre Cenerentole non fossero esistite, Jensiiii si sarebbe qualificato penultimo e Ferniiii ultimo.

La notizia principale della Q1 comunque è stata un'altra...

Luigi Filippo: "Com'è possibile che io sia il primo degli esclusi? Questo primato dovrebbe spettare a Sonyericson di diritto."

Sonyericson: "Invece il tuo amuleto a forma di gufo mi ha rivelato che passerò addirittura in Q3, approfittando di un acquazzone che sta per scoppiare a momenti."

Luigi Filippo: "Ma quale acquazzone? Ehi... cosa sta succedendo?! Perché sono completamente fradicio e sto per vincere il titolo di Mr. Maglietta Bagnata?"

Sonyericson: "Mhm... perché sei figo?"

Luigi Filippo: "Deve essere proprio questa la spiegazione. Bene, ora vado a mettermi in posa sotto la pioggia e a farmi contemplare."

Sonyericson: "Io invece vado a spaccare il cu*o a tutti!"

La Q2 è iniziata con le vetture tutte pronte a uscire dalla pit-lane, tutti là a cercare di accaparrarsi il primo posto.

Grosjiiii: "Va bene, ve la siete cercata!" Agita la baguette. "Fatevi da parte, le monde est à moi!"

Voce fuori campo: "Grosjiiii, non te l'hanno insegnato all'asilo che non si spinge?"

Checoooo: "Glielo insegno io, appena lo becco in pista, che non si spinge."

Grosjiiii: "Non sfidarmi, Speedy Gonzales, ho la baguette dalla parte del manico."

Checoooo: "E un peperoncino su per il cu*o, tra un momento."

Kimiiii: "Smettetela di litigare quando potreste impiegare il vostro tempo a fischiettare facendovi passare da tutti. VODKA RULES!"

Per farla breve è caduta la pioggia, chi è arrivato tardi si è attaccato al tram e, con l'esclusione di Kimiiii e con l'ammissione di Sonyericson, i soliti sono passati in Q3, mezzo secolo dopo quando la pioggia aveva smesso di cadere, dove per la prima volta dopo due anni la Ferrari ha rivisto la luce della prima fila! Sebbiiii è andato a piazzarsi accanto a Hammiiii che era in pole.

Rosbiiii: "Quando dicevo che sarebbe stato bello se le Ferrari fossero state vicino a noi, non intendevo così vicino."

Sebbiiii: "Domani spacco il cu*o a tutti, brindando con il mio biberon."

Verstiiii: "Taci, nonno, io sono il solo che può usare il biberon! E sono io che spacco il cu*o a tutti!"

Verstiiii infatti si è qualificato sesto dietro alle Redbull e non mi pare cosa da poco... ma il meglio doveva ancora arrivare...

...

...

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...

...ed è arrivato domenica, dopo una gara in cui soltanto una scheggia impazzita poteva cambiare il senso delle cose.

O meglio, in realtà tutto potrebbe essere stato indipendente dalla bella performance del pilota che al quarto giro è andato a impantanarsi, ma è estremamente strappalacrime pensare che l'esito di un gran premio possa dipendere in minima parte anche da Sonyericson.

In realtà già dalla partenza ne avevamo viste delle belle, con Kimiiii che forava dopo essersi beccato una sportellata, ma soprattutto con il povero Maldiiii che per la seconda volta consecutiva anziché buttare fuori qualcuno veniva speronato al primo giro, tanto che tra un po' diventerà il nuovo martire della Formula 1.

All'improvviso, comunque, dopo che all'ingresso della safety car innescata da Sonyericson, quando buona parte delle vetture sono rientrate ai box in branco, stranamente senza che ci fossero unsafe release in concomitanza, e Sebbiiii è rimasto in pista con l'intento di fare una sosta in meno, ho visto la luce: per la prima volta dopo secoli, esisteva la possibilità che due team si potessero giocare la gara! E così è stato!

Tutto sommato, in confronto all'Australia, questa gara è stata anche piuttosto movimentata, nonostante ancora una volta Willy avesse perso la partita a jenga e anziché utilizzare il fondoschiena per scaldare il sedile l'ha usato per continuare a scaldare la sedia, che ormai deve essersi affezionata a lui.

Niente "who's that guy" pronunciato da Ferniiii, quindi, in compenso dal box a un certo punto gli hanno comunicato che doveva ritirarsi perché c'era un problema alla vettura. Più avanti è stato Jensiiii che ha iniziato a lamentarsi di un'emblematica "loss of power" e ha fatto la stessa fine del compagno di squadra.

Willy: "Questo significa che perfino quel lumacone del mio compagno di squadra essendo ancora in pista ha la possibilità di fare qualcosa di meglio! *______* OH MY DANY SMILE!"

Dani-Smile: "Ma quale Smile, qui mi stanno superando tutti, più che sorridere sto imprecando in dialetto siciliano."

Willy: "Perché, tu sai parlare dialetto siciliano?"

Dani-Smile: "Adesso non perdiamoci in queste sottigliezze... voglio il mio collutorio!"

Willy: "E io voglio il mio compagno di squadra qui con me!"

Merhipoppins: "Sei attratto dalla mia mescola hard e vuoi possedermi selvaggiamente?"

Willy: "No, voglio giocare a jenga... e le sedie, per quanto siano creature adorabili, non sanno giocare a jenga!"

Merhipoppins: "Nemmeno noi, di solito spostiamo tessere a caso ed estraiamo a sorte il vincitore lanciando una moneta."

Willy: "Quale moneta?! Ti ricordo che non ne possediamo, abbiamo consegnato tutti i nostri soldi al team per farci mettere il cu*o su due macchine che non esistono nemmeno!"

Merhipoppins: "Scusa, ma se non esistono, allora che cosa sto guidando? E poi non è vero che pago per correre. Io sono stato scelto solo ed esclusivamente per la mia incredibile velocità."

Willy: "Ti hanno scovato in un allevamento di tartarughe?"

Merhipoppins: "Adesso non scendiamo nei dettagli... io sono il nuovo modello del paddock."

Willy: "Errore, sei il nuovo spazzino della pit-lane!"

Merhipoppins: "Esatto, e sono veloce a spazzare. Ti confesso che qualcuno deve avermi scambiato per qualcun altro, dato che mi hanno messo a fare il pilota dopo che mi ero candidato come addetto alle pulizie!"

La sedia: "Lo so, mi spolveri sempre amorevolmente, mi amor!"

Willy: "Tu parli?! O.O"

La sedia: "sì, e voglio che tu togli immediatamente il tuo cu*o da qui. Il mio cuore appartiene a Merhipoppins."

Merhipoppins: "Oh my Dani-Smile, una sedia innamorata di me?! O.o Non sono mai stato così emozionato in vent'anni di pulizie!"

L'emozione più grande, comunque, doveva ancora venire: quando una settimana dopo gli altri la sua gara è finita, Merhipoppins aveva comunque ottenuto ciò che le McLaren non erano riuscite a ottenere, essendosi già ritirate da qualche secolo.

Mentre davanti la gara si decideva, tra pit-stop e sorpassi, tra Sebbiii e Hammiiii, con Rosbiiii e Kimiiiii che sembravano destinati al 3° e al 4° posto davanti (ma molto davanti) alle Williams, a centro gruppo i Force India Boys avevano deciso di organizzare un festino a base di erba indo-brasiliana.

Hulkkkk: "THE POWER OF CRASHHHHHHHHHHH!" [N.d.A.: ho visto solo un pezzetto delle repliche sulla Rai e nel momento del contatto Hulk/Kiwi si è sentito un urlo proveniente dalla cabina di commento.]

Il Kiwi: "Oh my Dani Smile, questa è una congiura per farmi arrivare dietro a Dani Smile!"

Dani Smile: "Sarebbe anche opportuno che una simile congiura ci fosse. I'm the boss!"

Grosjiiii: "Ma quale boss! Je suis le boss!" Agita la baguette. "Adesso spingo un po' di vetture come ho fatto ieri e mi faccio largo."

Checoooo: "Non ti è bastato essere penalizzato in griglia? Vuoi insistere costringendo a subire una penalità anche colui che ti insegnerà le buone maniere, ovvero il sottoscritto?" Gli rifila una sportellata tale da farlo vagare per la pista come un Ferniiii qualsiasi alla ricerca dei ricordi perduti, prima di trovare la direzione giusta. "La prossima volta che oserai spingere qualcuno nella pit-lane, ti costringerò a fare un'indigestione di peperoncini!"

...

...

...e mentre Sebbiiii era in testa alla gara, seguito dai due Mercedes Boys e da Kimiiii, tutti con un distacco di 10+ tra l’uno e l’altro, c’erano i Williams Boys distanti anni luce quinto e sesto, con i Toro Rosso Kids altri anni luce dopo settimo e ottavo, con i Redbull Boys ormai doppiati a completare la top-ten.

Sembrava che le cose fossero già finite, ma non era così, perché di fatto eravamo destinati a vedere una bella serie di duelli tra compagni di squadra, mai interrotti dall’arcano grido di “mantenete le posizioni” proveniente dai box, durante i giri conclusivi.

Carlos Santana era stabilmente settimo, con il suo compagno di squadra praticamente negli scarichi, e la cosa faceva tanta tenerezza perché erano vicini come quando, tra una sessione di prove libere e l’altra, si rifugiano nel retrobox a giocare con il camion dei pompieri.

Carlos: “Aaaaaaaaawwwww! *-* Il mio camioncino è più bello del tuo!”

Verstiiii: “Mhmhmhmhhmhmh...”

Carlos: “Ma... non parli?!”

Verstiiii: “Scusa, mi dovevo togliere il ciuccio dalla bocca. Comunque no, il tuo camion dei pompieri ha una ruota a terra!”

Carlos: “Come osi?! O.O Non puoi insultare il mio camion dei pompieri, con cui gioco tutte le sere prima che mio padre venga a mettermi a letto, così come se niente fosse!”

Verstiiii: “E tu non puoi criticare il mio!”

Carlos: “Comunque mi sono rotto le scatole di giocare con un bambino che usa ancora il ciuccio e che si fa ancora portare in giro in passeggino!”

Verstiiii: “Allora se sei stanco di giocare, iniziamo a fare sul serio. CIUCCIO POWEEEEEEEEEER!”

Carlos: “What the...” Si accorge che Verstiiii sta cercando di attaccarlo. “Ehi, come osi?! Io non mi faccio superare da un poppante!”

Verstiiii: “È esattamente quello che sta succedendo... CIUCCIO POWER! CIUCCIO POWER! CIUCCIO POWER!”

Carlos: “Nobody loves me.”

Avevamo lasciato Dani Smile che si faceva superare da altri piloti e il kiwi che veniva usato da Hulkkkk come trottola. Ce li siamo ritrovati in lotta per la decima posizione, un po’ come succedeva a Dani Smile insieme a Jev quando erano compagni di squadra alla Toro Rosso... solo che stavolta non era alla Toro Rosso ma era DIETRO alle Toro Rosso e neanche di poco. Per fortuna c’era almeno il Kiwi dietro di lui...

Dani Smile: “Se ci rimani, ti offro un’intera bottiglia di succo di kiwi allungato con la vodka.”

Il Kiwi: “E chi ti dice che ho sete? E poi ti ricordo che abbiamo firmato col sangue una clausola che ci impedisce di bere altre bevande oltre alla Redbull.”

Dani Smile: “E infatti la Redbull è zuccherata ed è necessario lavarsi i denti continuamente, bevendola tutto il giorno. Per questo non mi faccio mai mancare il mio flacone di........” Spalanca gli occhi: il Kiwi glielo sta portando via. “Ehi, come ti permetti di rubarmi il collutorio?! O.O VENDETTAAAAAAA!”

L’Autrice©: “Dani Smile che si fa rubare il collutorio dal Kiwi?! EPIC WIN!”

Intanto, in memoria dei vecchi tempi, Bo77as era ormai negli scarichi di Feliiii...

Feliiii: “Grosjiiii! Ho bisogno della tua baguette, in modo da evitare che qualcuno mi dica: Val77eri is fas77er than you.”

Bo77as: “Quindi non ce ne sarà bisogno perché mi farai passare lo stesso? Che pensiero gentile. *____* Sei un compagno di squadra adorabile.”

Feliiii: “Anche tu, specie quando sei talmente acciaccato che stai tutto il tempo rintanato ai box come Willy quando rimane senza macchina.”

Bo77as: “Io sono un giovane prestante, quindi non rimango acciaccato. E se non credi alle mie parole, puoi chiedere alla Susina.”

Feliiii: “Gliel’ho chiesto ieri sera quando ci siamo incontrati in uno stanzino buio con il pavimento cosparso di petali di rosa, mentre io indossavo la mia mescola hard. Mi ha detto che, diversamente dalla testa grossa, dalle spalle grosse e dal collo grosso, hai comunque qualcosa di estremamente piccolo.”

Bo77as: “Guarda che quella non era la Susina, ma Smeddy travestito da Susina.”

Feliiii: “Oh, ecco perché mi sembrava che avesse la barba.”

Bo77as: “E dentro le mutande non aveva qualcos’altro che ti ha insospettito?”

Feliiii: “Io sono un padre di famiglia, non abbasso le mutande alla Susina o a chi si spaccia per lei! Mi sono limitato a farmi accarezzare i capelli...”

Bo77as: “Quali capelli?”

Feliiii: “...e a farmi coccolare. Non riesco a credere che fosse Smeddy invece della Susina!”

Bo77as: “La vera Susina l’avevo rapita io e le ho dimostrato che nel mio corpo non c’è nulla che non sia grosso.”

Feliiii: “OH MY FERNIIIII! Che tragedia! Ç_ç”

Bo77as: “Bo77as for the wiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn!” Lo supera facendogli una pernacchia. “77>19.”

L’Autrice©: “EHI, MANCA ANCORA UN GIRO! Com’è possibile che non ci siano altri duelli pittoreschi tra compagni di squadra e che, dopo avere passato un quarto d’ora a fangirleggiare, adesso mi tocca smettere?”

Nessuno ha ascoltato l’autrice e di altri duelli epici non se ne sono visti. Però si è visto che Merhipoppins è arrivato 15°. Con cinque ritirati in più sarebbe arrivato addirittura a punti. Insomma, roba che nemmeno la McLaren sembrava in grado di ottenere...

IL RISULTATO: 1. Vettel (Ferrari), 2. Hamilton (Mercedes), 3. Rosberg (Mercedes), 4. Raikkonen (Ferrari), 5. Bottas (Williams), 6. Massa (Williams), 7. Verstappen (Toro Rosso), 8. Sainz (Toro Rosso), 9. Kvyat (Redbull), 10. Ricciardo (Redbull), 11. Grosjean (Lotus), 12. Nasr (Sauber), 13. Perez (Force India), 14. Hulkenberg (Force India), 15. Merhi (Marussia), RIT. Maldonado (Lotus), Button (McLaren), Alonso (McLaren), Ericsson (Sauber), DNS. Stevens (Marussia).