#11: Commento al Gran Premio del Belgio: Spa Francorchamps, 21-23 Agosto 2015

QUALIFICHE | GARA

“Oh, a proposito, io avrei anche un commento al gran premio da scrivere...” - CIT. l’Autrice©, una settimana dopo.

Tutto ha un inizio e una fine: l’inizio è costituito dal cordiale saluto, quello che vi sto porgendo io in questo momento.

Tutto ha un inizio e una fine: le vacanze estive hanno avuto una fine e finalmente la Formula 1 è ripresa, dopo un’estate caratterizzata da fatti di un certo rilievo.

Jensinho e la sua signora sono stati narcotizzati e derubati quando erano in vacanza, per esempio.

In vacanza il Gangster Rapper pare esserci andato insieme a Rihanna.

La Piccola Baby Princess è sul punto di nascere.

La Ferrari ha ufficializzato Icemaaaan per il 2016, nonostante questo non sia il weekend del gran premio di Monza. Icemaaaan, forse per questa ragione, forse perché di gran premi di Spa ne ha vinti quattro, era invitato alla conferenza stampa del giovedì, seduto accanto al Gangster Rapper che portava appeso al collo qualcosa che sembrava essere un mix tra un rosario e una catena da rapper.

Tornando a Icemaaaan... Oh, sì, effettivamente c’è un mercato piloti tutto da discutere, anche se sinceramente negli ultimi tempi non me ne importava proprio nulla della composizione del team Ferrari 2016. Non è che abbia qualcosa contro la Ferrari, anzi, i miei mesi su Tumblaaaaahhhh mi hanno portato a rasentare il ferrarismo molto di più di quanto sia accaduto nei vent’anni precedenti. Su Tumblaaaaaahhhh ci sono entrata giusto in tempo per vedere un commento agghiacciante sul fatto che, rinnovando il contratto di Icemaaaaan, la Ferrari avesse appena accoltellato alle spalle Sua Altezza Reale di Le Mans, come se tra la Ferrari e Sua Altezza Reale di Le Mans ci fosse stato davvero qualcosa in più che qualche chiacchiera della stampa. Di Bo77as non gliene frega più niente a nessuno: tanto quello è alla Williams e ci sono buone probabilità che rimanga lì anche se, sostiene qualcuno, Bo77as e Feliiii sono la vera ragione per cui la Williams non vince un gran premio dal 2004. Il fatto che la Williams abbia vinto un gran premio nel 2012 è eresia: quel fatto è stato inventato ad hoc dalle forze del male per far credere che le forze del male possano vincere sulla luce emanata dai Santihhhhh Subitohhhhh della Formula 1. Il fatto che la Williams prenda mediamente un secondo al giro dalla Mercedes, invece, non ha niente a che vedere con la mancata vittoria, la causa è solo di quei due Br0Kk1 che rubano il sedile a Sua Altezza Reale di Le Mans. Non è chiaro perché Sua Altezza Reale di Le Mans fosse il legittimo titolare di ogni sedile disponibile, ma non preoccupiamocene e passiamo oltre, parlando dei fatti veramente importanti: il venerdì delle prove libere l’Altro Felipe ha compiuto 23 anni.

A proposito di Sauber, Guido Per Il Giardino ha dichiarato che, se ci fosse stato lui, avrebbe avuto buone chance di fare meglio dell’Altro Felipe e di Sonyericson. Poi su Twitter ha pubblicato dei tweet alquanto trolloni sui suoi trascorsi con la Sauber. Intanto Carletto Piccolo (si ringrazia Ransie per l’accurata segnalazione) ha deciso di fare causa alla Lotus, perché aveva pagato per disputare delle prove libere nel 2014 ma non ha mai messo il culo sulla macchina. La Lotus rischiava il sequestro delle sue proprietà, tanto che al prossimo gran premio avrebbero potuto addirittura non partecipare, se le cose si fossero messe veramente male. Sarebbe epico, dato che potrebbero twittare tutto il tempo. Tornando a noi, però, la Lotus in questo weekend è stata parzialmente baciata dalla classica fortuna del team che ha problemi giudiziari di varia natura, ma questo sarà narrato in un secondo momento.

Passando ad altro, ho beccato un sito anglofono in cui ho letto un’intervista a un tizio della Haas: sostiene che nel 2016 punteranno a battere la Mercedes e la Ferrari. Sì, certo, come no, che si preoccupino almeno di provare a battere la Marussia, sempre ammesso che ne siano capaci. Tra i potenziali piloti si fanno i nomi di Hulkenberg, Vergne e Gutierrez, e di recente anche quello di Chilton. Insomma, Alex Rossi non se lo fila nessuno, per intenderci.

Passiamo al gran premio in sé. Venerdì, nelle libere 2, una gomma è esplosa sulla vettura di Daddy Princess, il che poteva essere un presagio di teorie del complotto. Effettivamente avrebbero potuto esserci due diverse teorie del complotto, in proposito:

1) era un complotto pro-Gangster Rapper, nel tentativo di far sfigurare il Daddy Princess;

2) era un complotto pro-Daddy Princess, nel tentativo di farlo schiantare contro un muro attirando su di lui l’attenzione.

A schiantarsi contro un muro era stato però, nella lontana e piuttosto vicina prima sessione di prove libere, nientemeno che...

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...che cosa ve lo dico a fare? Il Pure Evil della Formula 1 (“pure” all’inglese, non all’italiana, e soprattutto non accentato, anche se effettivamente parte della vettura di Maldiiii aveva raggiunto lo stesso stato metafisico del purè), ovviamente, perché è chiaro che le forze del male sono sempre sul punto di trionfare a spese dei Santiiiihhhh Subitoooohhhh. Tra l’altro non bisognerebbe nemmeno parlare della vettura di Maldiiii: quella è la vettura che Maldiiii ha rubato a Sua Altezza Reale di Le Mans, prezioso rotolo di cannella adorato dalle fangirl di Tumblaaaaahhhhh ed elevato al ruolo di pilota più forte di tutti i tempi.

Venerdì è stata una giornata di Mercedes al top, sabato è stata una giornata di Mercedes al top... in realtà tutto il 2014/2015 è stato un susseguirsi di giornate di Mercedes al top, ma non ha importanza, possiamo sempre ricordare i bei tempi andati, tipo il Gran Premio del Belgio 2012, dove le prime libere furono disputate sotto una pioggia che impedì a parecchi piloti di ultimare un tempo e Carletto Piccolo trionfò mostrandosi il signore e padrone delle FP1. Una mia domanda sul suo miglior tempo, peraltro, venne irrispettosamente segnalata su Answers Yahoo e mi venne cancellata. Il fatto che io ne parli dopo tre anni, significa che sono rimasta piuttosto sconcertata da quel fatto.

A proposito di eventi miracolosi e di carrette, anche il 2013 fu alquanto soddisfacente, perché ci fu un’entrata in branco in Q2 da parte dei fantastici quattro dell’epoca, con la sola esclusione di Carletto Piccolo. Fu una qualifica eccezionale, destinata a rimanere negli annali della storia della Formula 1, in particolare le elevate performance di Guido Per Il Giardino (di cui un tizio fece una domanda su Answers Yahoo e venne altrettanto irrispettosamente segnalato), sommo trionfatore della Q1 in cui ottenne una terza posizione, nonché della Q2 in cui si mise dietro addirittura un paio di avversari. Scritta così sembra che gli avversari non fossero al volante di ulteriori carrette, ma non stiamo a precisare. Guido Per Il Giardino è stato epico, non c’è nulla da dire in proposito. Poi va beh, non ricordo nemmeno chi vinse il gran premio, però una qualifica del genere non si può dimenticare così come se niente fosse!

Okay, procediamo, quest’anno sapevamo già per certo che le Sacre Cenerentole sarebbero partite in ultima fila...

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...Ferni: “Wait, wait, wait. Come la mettiamo con le mie 30 posizioni di retrocessione?”

Jensiiii: “E con le mie 25?”

Ferniiii: “No, aspetta, me ne sono appena beccato altre 25, quindi diventano 55.”

Jensiiii: “E le mie 50.”

Insomma, per concludere la McLaren in un gran premio soltanto ha ottenuto più posizioni di penalità rispetto a Maldonado in cinque anni di carriera. Nel frattempo Ferniiii ha ottenuto un eccezionale record: essere il pilota che si è beccato più posizioni di penalità in una sola volta, cosa che se ci fossero ancora le penalità a rate, finirebbe di scontarla più o meno nel 2017... ma comunque non c’è problema, perché sostiene (grazie a Ransie per la segnalazione) di avere intenzione di restarsene lì almeno fino al 2019, in cui vincerà il tanto inseguito terzo titolo.

Sì, lo so, è terribile: Ferniiii non dovrebbe fare progetti del genere, dovrebbe pensare ad appendere il casco al chiodo e a fare posto a Sua Altezza Reale di Le Mans, ma effettivamente penso che Sua Altezza Reale di Le Mans, quando vede le McLaren passare, sia abbastanza lieto di avere il culo appoggiato sul sedile di una Force India. Magari non in questa specifica occasione (al momento della gara ne approfondirò la ragione), ma questi sono dettagli.

Passiamo oltre e, dopo due pagine Word in carattere 11, concentriamoci finalmente sulle qualifiche, in cui finalmente alcuni tifosi di Ferniiii sparsi su Twitter hanno cercato di far spaccare in due i ferraristi, dividendoli in Team Sebbiiii e in Team Iceman.

I tifosi di Ferniiii: “Avete visto che Iceman ha rotto qualcosa e ora dovrà sostituire il cambio?”

I tifosi di Iceman: “Non siamo ciechi.”

Voce fuori campo: “Scusate, ma il duello a distanza per la penultima posizione tra Who’s That Guy e lo Spazzino della Pitlane non se l’è cagato nessuno?”

I tifosi di Ferniiii: “Siamo già in Q2 e stiamo attendendo una risposta. Voi, che urlavate al complotto ogni volta in cui succedeva quando c’era Ferniiii...”

I tifosi di Iceman: “Ogni volta in cui succedeva che cosa, esattamente? In che modo Ferniiii è direttamente collegato a Iceman? Perché per favorire Sebbiiii bisognerebbe far rimanere a piedi il suo compagno di squadra così dal nulla?”

I tifosi di Ferniiii: “Adesso non fate troppe domande senza importanza. Vorrei solo che ammetteste che c’è un complotto pro-Sebbiiii, ma che soprattutto tale complotto è in realtà un complotto contro Ferniiii, accusato da voi tutti di essere il male del mondo.”

I tifosi di Iceman e i tifosi di Sebbiiii: “Scusate, ma chi è che sta parlando di Ferniiii, a parte voi?”

I tifosi di Ferniiii: “Oh, giusto, dimenticavamo, dobbiamo parlare anche di quanto la Ferrari, da quando se n’è andato Ferniiii, sia una vettura estremamente scadente e inaffidabile.”

Ferniiii: “Sì, esatto, non come la mia che è perfetta.”

A proposito di Ferniiii, ha recentemente dichiarato che ha aspettato troppo per andarsene via dalla Ferrari. Ero fortemente tentata di prenderlo per i fondelli per tale affermazione, ma poi mi sono resa conto che Feliiii che se n’è andato via un anno prima di lui tutto sommato ha il culo appoggiato su qualcosa di meglio che una McLaren, quindi magari Ferniiii ha anche ragione.

Okay, sintetizziamo al volo quello che è successo dopo: sono andate in Q3 le Mercedes, le Wlliams, le Lotus e varie altre vetture random.

Voce fuori campo: “E tu sintetizzi così quello che è accaduto? Entrambe le Lotus. Entrambe, non una cosa che accade tutti i giorni. Le Lotus domani spaccheranno il culo a tutti.”

Un nuvolone nero: “Oh, che bel panorama che c’è qui sotto. C’è una vettura nera e oro color John Player Special pur non essendo sponsorizzata dalla John Player Special con il numero 13.”

Maldiiii: “Nobody loves me.”

Voce fuori campo, sovrapponendosi alla voce dell’Autrice©: “Esatto, nobody loves you.”

A sorpresa, però, c’è qualcuno che ama Maldiiii e che, per stargli vicino, ne ha approfittato per piazzarsi in top-ten.

Voce fuori campo: “Tra l’altro l’ha fatto a spese del Santoooohhhh Subitooooohhhh suo compagno di squadra.”

Maldiiii: “A me non interessano i Santiiiiihhhh Subitooooohhhh, mi interessano quelli che mi amano. El mi nemigo numero uno (lingua ispano-veneta, come dicevamo anni fa) mi ama ed è questo che mi permette di andare avanti nonostante il buio che mi sovrasta.”

Checoooo: “Oh, Maldiiii my love.”

Maldiiii: “Oooooohhhh, davanti a me c’era un muro? O era la vettura di qualcun altro? O sono passato incolume? Ormai non riesco più a capire la differenza tra tutti questi stati d’animo. Non so più chi sono, se sono un uomo, una donna, una nave, un unicorno o se il mio genere cambia a seconda del vento.”

Checoooo: “Sei sicuramente un unicorno. Siamo due unicorni, in realtà.”

Grosjiiii: “Oh my Feliiii cry.”

L’Autrice©: “Vi prego, trattenetemi.”

Maldiiii: “Dal fare cosa?”

L’Autrice©: “Dallo scrivere una fan fiction in cui vi trasformate in due unicorni.”

Checoooo: “Oh my Maldiiii.”

Maldiiii: “Oh my Checoooo.”

*I due se ne vanno a nascondersi all’interno di un ripostiglio buio, abbracciandosi e rassicurandosi a vicenda sul fatto che non subiranno un tale destino.*

*L’Autrice© si fa viaggi mentali su Maldiiii e Checoooo che sono stati trasformati in due unicorni.”

*Quei pochi eletti che sanno che l’Autrice© ha scritto una fan fiction in cui Feliiiii si trasformava in un gufo mannaro e andava a rubare baguette nel panificio dei fratelli Pic, dopo essere stato fermato da Grosjiiii che con lui si era fatto un selfie, sono terrorizzati da questa prospettiva.*

E in tutto ciò cos’altro è successo? Ah, sì, il Gangster Rapper e Britney Bitch hanno monopolizzato la prima fila, per chi avesse dei dubbi, mentre terzo c’era Bo77as, che nessuno si filava tranne che per osservare come era profondamente ingiusto che la Ferrari non l’avesse ingaggiato ed eguagliava la Ferrari al male del mondo per questa ragione.

La Ferrari: “Scusate, ci sono altre dieci squadre, perché i piloti dobbiamo ingaggiarli tutti noi e dobbiamo sentirci responsabili del loro futuro?”

Una fangirl: “Perché sono fighi.”

L’Autrice©: “Okay, ora mi è tutto chiaro, direi che possiamo procedere e passare alla gara, iniziata con il Gangster Rapper che manteneva la leadership, Britney Bitch che si perdeva ad ammirare le zone limitrofe per vedere se c’erano eventuali fiocchi rosa e Checoooo che, dopo essere uscito dallo stanzino in cui si era rifugiato, prendeva al momento la seconda posizione facendo sì che l’Autrice© si facesse tante fantasie a proposito di Checoooo sul podio. Su twitter il fan club di Maldiiii, una volta rimasto privo del proprio idolo, ha iniziato a inneggiare a Checoooo per via delle sue origini latino-americane.”

Maldiiii: “Oh my Feliiii cry, i miei fan che hanno Checoooo come secondo pilota preferito? *-* Tanto ammmmmmmore, questo è segno che siamo davvero una cosa sola!”

Checoooo: “A proposito, Maldiiii, dove sei andato a finire?”

Maldiiii: “In giro per il paddock, sperando di essere intervistato da qualcuno e di potermi esibire in dichiarazioni trollone, ma nessuno mi sta nemmeno prendendo in considerazione. Se solo non temessi l’arrivo della troupe di Voyager, mi spingerei a trasformarmi in unicorno giusto per farmi notare.”

Checoooo: “Non puoi trasformarti in unicorno prima del momento in cui la Stirpe degli Unicorni trionferà sulle forze del male.”

Maldiiii: “Cioè io dovrei trionfare su me stesso, dato che sono sia un unicorno sia il rappresentante del male?”

Checoooo: “Non mi è chiaro. Comunque no, questo ingrato compito spetta a me. La conquista del mondo inizierà con il mio arrivo sul podio. Una volta là sopra, mi tramuterò in unicorno in mondovisione. Quando i Mercedes Boysssss scapperanno a gambe levate per il terrore, sottrarrò loro lo champagne e lo andrò a rivendere al mercato nero indo-finlandese.”

Maldiiii: “Perché INDO-finalndese?”

Checoooo: “Perché in Finlandia fumano sicuramente erba indiana... e a volte la offrono anche ai membri del loro team.”

Box Williams: “Noi non fumiamo. Sfoghiamo la nostra creatività in altro modo.”

Bo77as: “Non so perché, ma l’altro modo mi spaventa, detto così.”

Box Williams: “Mettiamo solo gomme con decorazioni di colori diversi.”

Bo77as: “OH. MY. FELIIII.”

Feliiii: “Dimmi.”

Bo77as: “Tieniti lontano da questo box. Te lo dico per il tuo bene. Vai a farti cambiare le gomme dai tuoi amici della Ferrari o da chi ti pare, ma non venire qua.”

Box Williams: “Quante storie... solo perché c’erano tre gomme di un tipo e una di un altro... secondo me le puoi tenere per almeno una mezz’ora senza che nessuno abbia niente da dire.”

Bo77as: “Se lo dite voi...”

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...Hulk: “Ma non dovevi parlare di me? Sono il Sommo Imperatore di Le Mans, dopotutto!”

L’Autrice©: “Sì, ma non sei nemmeno riuscito a prendere il via.”

Hulk: “Dettagli. Ora, comunque, me ne vado. Devo andare a organizzare un party indo-brasiliano per il mio compagno di squadra che arriverà sul podio tra poco. Oh, aspetta... mi fanno notare che dopo i pitstop ci sono le Mercedes in prima e seconda posizione e che non ci sono speranze per Checoooo di riprendere la via del podio.”

Voce fuori campo: “Esatto. Sul podio ci salirà Sebbiiii, sempre ammesso che non fori una gomma a due giri dalla fine lasciando campo libero a...............

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... [musica da thriller]

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... [rullo di tamburi]

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...al Sommo Maestro Grosjì! *___________* Oh my baguette!”

Ebbene sì, il Sommo Maestro Grosjiiii ha concluso in terza posizione, il che era ottimo, dato che sul podio tra un momento libero e l’altro avrà sicuramente dato istruzioni a Daddy Rosberg su come si cambia un pannolino. Daddy Rosberg, però, sta ancora aspettando da allora, almeno per quanto ne sappiamo. Ancora sei giorni e potrebbe nascere addirittura nel giorno del compleanno di Taki Inoue.

Altre cose interessanti da raccontare non mi pare che ce ne siano... ah, già, il Mascellone faceva le interviste sul podio. *-*

RISULTATO: 1. Hamilton (Mercedes), 2. Rosberg (Mercedes), 3. Grosjean (Lotus), 4. Kvyat (Redbull), 5. Perez (Force India), 6. Massa (Williams), 7. Raikkonen (Ferrari), 8. Verstappen (Toro Rosso), 9. Bottas (Williams), 10. Ericsson (Sauber), 11. Nasr (Sauber), 12. Vettel (Ferrari), 13. Alonso (McLaren), 14. Button (McLaren), 15. Merhi (Marussia), 16. Stevens (Marussia), Rit. Sainz (Toro Rosso), Rit. Ricciardo (Redbull), Rit. Maldonado (Lotus), Dns. Hulkenberg (Force India).