#15: Commento al Gran Premio della Russia: 09-10-11 Ottobre 2015

QUALIFICHE | GARA

Oh Michael, Michael

I shouldn't have let you go

And now Nico's by my side

I'll show him what I could be

Tell me Michael, cause I need to break

Because my silver heart is breaking me

I must confess I still won't end

When Nico's driving I lose my mind

Give me a sign, let me break one more time!

In Formula 1 ci sono cose che sono sotto gli occhi di tutte e altre che passano inosservate. Per esempio, se vi chiedessi di stilare una classifica dei piloti di maggiore successo della storia della Marussia, voi chi mettereste al secondo posto? Sì, lo so, in questo momento è possibile che: 1) il problema non vi tocchi minimamente, 2) vi stiate guardando intorno con aria smarrita chiedendovi se la Marussia esiste davvero. Vi rispondo io: la Marussia esiste davvero e il secondo pilota di maggiore successo della sua storia è nientemeno che Bloody Merhi, che ha come miglior risultato un 12° posto e, a partire da domenica, come secondo miglior risultato un 13°, che fa retrocedere Glock di una posizione e lo fa salire nell'Olimpo dei piccoli team... dove in realtà era già da parecchio tempo. Strane dinamiche, lo ammetto...

Passiamo alle cose serie (fingendo che il Nostro Eroe Spazzino della Pitlane non rientri in tale categoria) e concentriamoci su quello che è accaduto questa settimana a Sochi, la pista dove possono esserci soltanto gare noiose... o forse no.

Prima di arrivare alla gara, però, c'è molto altro di cui occuparsi, per esempio del venerdì, in cui ha piovuto al punto tale che nelle seconde prove libere c'erano non più di dieci vetture che avevano fatto registrare un tempo. In cima alla classifica è salito Feliiii, il che mi ha profondamente delusa: voglio dire, se deve esserci una sessione condizionata dalla pioggia in cui ci sono risultati strani, che ci siano risultati strani fino in fondo, non che ottenga il miglior tempo uno che mal che vada nel 90% dei casi parte non più indietro della terza fila. Capisco che raggiungere di nuovo i livelli del miglior tempo di Pic nelle prove libere 1 a Spa 2012 è troppo, però non bisogna mai perdere le speranze... e invece no, Feliiii ha abbandonato la modalità gufo ed è passato alla modalità rana, andando a scalare le classifiche e mettendo fine a tutti i sogni di gloria dello spazzino della pitlane.

...

...

...Voce fuori campo: "Scusa, ma lo spazzino della pitlane non dovrebbe essere a piedi?"

Altra voce fuori campo: "Oh my Feliiii cry. Questo è uno dei due appuntamenti conclusivi della stagione in cui, a spaccare il culo a Who's That Guy, vedremo lui anziché Alex Non Sono Valentino Rossi."

Voce fuori campo: "Okay, ora mi è tutto chiaro, ma chi ha ottenuto la pole?"

Sì, lo so, lo so, ci sono cose più interessanti di cui occuparsi, ma davvero siete tutti così indifferenti nei confronti dello Spazzino della Pitlane? Che mondo crudele...

La qualifica dello Spazzino della Pitlane è durata giusto il tempo della Q1, al termine della quale è andato a giocare a briscola con il compagno di squadra, con Sonyericsson e con Ferniiiii. Tutti giocavano, nessuno reggeva le carte: il quinto giocatore di briscola era Carlos Fanboyzzzzzz che in quel momento, dopo un botto micidiale contro le barriere nelle libere del sabato mattina, era in ospedale a scattarsi dei selfie, a fantasticare sull'invito a cena che aveva fatto al suo 1d0£0 F3RnY!!!111!!!!111!!!!11!!! e a far credere ai suoi avversari di essere stato neutralizzato almeno fino al termine del weekend.

Se non fosse che Ferniiiii era condannato all'ennesima retrocessione per la sostituzione del motore, sarebbe riuscito a partire di fianco al suo amico Feliiii che durante la Q2 ha smarrito la rana e si è messo a cercarla nel momento meno opportuno, ritrovandosi primo degli esclusi.

Come da buona tradizione non ho intenzione di aggiungere altro sulla Q2, quindi concentriamoci sulle poche sottigliezze accadute in Q3: Britney Bitch ha conquistato la pole davanti al Gangster Rapper, a Bo77as e ai Ferrari Boys. Poi sì, c'erano le Force India, ma le Force India sono irrilevanti, specie quando una si gira in partenza scatenando il panico.

Una fangirl di Tumblr: "Complottoooooooooo!"

Voce fuori campo: "Come siamo arrivati alla partenza?"

L'Autrice(C): "Non saprei... ci sono tante cose interessanti da raccontare nel frattempo..."

Non so quanto possa interessarvi, ma domenica non ho potuto vedere la gara in diretta. E' la seconda volta quest'anno che non vedo una gara in diretta, dopo l'Australia, ma stavolta c'erano ore e ore di attesa. Avevo intenzione di restare il più lontana possibile dagli spoiler e l'ho fatto. Dopo essere tornata dal pranzo con i miei parenti alla sagra del paese, sono andata a fare un giro a una fiera (cosa che generalmente avrei evitato). Quando sono tornata a casa mi sono attaccata a youtube e ho iniziato a vedere gare di Indycar dello scorso decennio. E' stato a quel punto che ho commesso una svista imperdonabile: incuriosita da un episodio accaduto in una gara, sono andata a fare ricerche su google in propisito. Sono finita su un sito americano che parlava di Indycar e, tra le notizie correlate a una gara di Indy del 2006, c'era nientemeno che un mega-titolone sulla vittoria del Gangster Rapper a Sochi e sul ritiro di Britney Bitch.

Insomma, what the fuck?!?!?! e il what the fuck non è riferito al risultato della gara, ma al modo in cui l'ho scoperto. .-. Davvero, è stato molto deludente scoprirlo così. Non mi restava che sperare che accadesse qualcosa di grandioso che mi facesse dimenticare la delusione.

Voce fuori campo: "Qualcosa di che tipo?"

L'Autrice(C): "Qualcosa come lo spazzino della pitlane a punti. Chiedo troppo?"

Voce fuori campo: "Sì."

In realtà, avrei scoperto dopo un'improvvisa intuizione, un risultato eccezionale lo Spazzino della Pitlane l'aveva ottenuto, nel più totale anonimato. Sono profondamente convinta che il fatto che abbia superato Glock in graduatoria non importi a nessuno.

Voce fuori campo: "Esatto."

L'Autrice(C): "La smetti di intervenire a ogni soffio di vento? Diamo il segnale che dà il via alla gara..."

Three...

Two...

One...

GOOOOOOOOO! SCATTANO LE VETTUREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Il Sacro Imperatore di Le Mans: "Io sono figo e spacco il culo a tutti!"

Una fangirl: "Amore miuuuuuu ti lowo troppiximo!"

Un'altra fangirl: "Sei il pilota più forte di tutti i tempi spacca il culo a tutti!"

Il Sacro Imperatore di Le Mans: "Io sono figo, ma sono il nuovo Schumacher!"

Le due fangirl di prima: "Il nuovo Schumacher?! E chi sarebbe costui?"

Voce fuori campo: "Uno che non ha mai vinto Le Mans."

Le due fangirl: "Oh, un brocco, quindi."

Voce fuori campo: "Esatto, è proprio quello che intendevo dire io."

Il Sacro Imperatore di Le Mans: "Comunque sono girato di lato, perché stare girati nel senso giusto è troppo mainstreem. Ora Sonyericsson mi sta venendo addosso."

Una fangirl... non importa quale delle due: "Oh noooooooooo! Sonyericsson non può tradire Kmag!"

Un'altra fangirl: "Esatto, quindi facciamo un threesome e siamo tutti contenti."

Grosjiiii: "Parlate per voi, io mi sono beccato una sportellata e non sono affatto contento."

Il Piccolo Ves: "Anch'io mi sono beccato una sportellata."

Una fangirl a caso: "Questo è un crimine! Come si può prendere a sportellate un bambino così innocente e così figo? Verstappino è perfino più sexy di Sage Karam, e non è cosa da poco."

Sage Karam: "Scusate, ma io cosa c'entro?"

La fangirl: "Niente, ma ho visto delle tue foto su tumblaaaaaaaahhhhh e ho notato che somigli a Verstappino, quindi sei figo. Tecnicamente saresti anche problematic perché mesi fa hai insultato Sato utilizzando anti-japanese slurs, ma non fa niente perché sei figo e poi Sato è uno sfasciacarrozze ed è anche vecchio ed è alto un metro e un tappo... più o meno come Sam Volatile ma Sam Volatile è figo."

Il Piccolo Ves: "Okay, ora ho bisogno di una vodka."

La fangirl: "Oh no, non diventare problematic anche tu, che non hai ancora raggiunto la drinking age."

Il Piccolo Ves: "Ti ricordo che io non sono un cittadino degli States, ma che sono un cittadino di un paese in cui è legale farsi le canne, quindi credo che nessuno si sconvolgerà per un po' d'alcool."

Voce fuori campo: "Perché tutta questa gente sta parlando da cinque minuti senza un vero e proprio motivo?"

Altra voce fuori campo: "Stanno aspettando il Sommo Bernd."

Il Sommo Bernd: "Scusate, eccomi qua, ho appena finito la mia partita a solitario mentre riflettevo sul senso della vita. E comunque no, non si fa, non potete costringermi a mettermi al volante a quest'ora."

Il Sacro Imperatore di Le Mans: "Se le fangirl non mi avessero distratto con le loro chiacchiere, non sarebbe accaduto."

Una fangirl: "Non ti stavo distraendo! Stavo solo sbandierando ai quattro venti la mia teoria secondo cui c'è un complotto a causa del quale ti hanno piazzato su una macchina con cui è IMPOSSIBILE vedere la luce del podio."

Checoooo: "Okay, facciamo una scommessa. Sul podio ci salgo io con questa macchina indiana tanto figa."

La fangirl: "Ahahahahahah, sei ridicolo!"

Checoooo: "Ma non ero il tuo idolo?"

La fangirl: "Sì, ma hai litigato con troppi altri miei idoli per continuare a essere il mio idolo."

Checoooo: "nobody loves me."

Voce fuori campo: "Ecco, questo è maledettamente vero."

L'Autrice(C): "Okay, facciamo che oggi fangirleggio per Checoooo. Tanto ormai un minimo di passione per i villains ce l'ho. VAI CHECOOOOO E SPACCA I TOMBINI LIKE A BOSS!"

...

...

...

...qualche giro più tardi qualcuno è andato addosso a un muro like a boss... e non era Checooooo.

Voce fuori campo: "Oh, che strano, è una Lotus."

Maldiiii: "Oh, che strano, io sono ancora in pista."

Il Petit Bebé Sachà (di cui, dalle foto visibili in giro per il web, sappiamo per certo che ha la testa, le braccia e le gambe) e il Petit Bebé Simon (di cui sappiamo per certo che ha i piedi) scuotevano la testa, con l'intento di consigliare al padre di dedicarsi alla futura carriera di giocoliere che fa numeri con le baguette, oltre che di organizzatore dei loro futuri matrimoni, uno con la Pequeña Chiquita Victoria e uno con la Kleine Prinzessin Alaia.

La Pequeña Chiquita Victoria: "Io non voglio sposare Sachà Grosjean! Voglio sposare...

...

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...

...

...

...

...Benjamin Villeneuve!"

Felipinho: "WHAT. THE. FUCK."

La Pequeña Chiquita Victoria: "Stavo scherzando. Volevo vedere se qualcuno ci cascava. Lo sai che non mi sposerò mai, a meno che il marito non sia tu."

Felipinho: "Tantoammmmmmmmmore. *-* Ora però restituiscimi subito le mie macchinine con cui hai intenzione di organizzare un demolition derby!"

Grosjiiii: "E al mio demolition derby non ci fa caso nessuno?"

Il Sommo Bernd: "Ci faccio caso io. Possibile che non si possa pensare in santa pace alle partite di briscola che ho intenzione di fare in futuro?"

Grosjiiii: "No. Vieni subito. I commissari stanno spazzando la pista e Bloody Merhi si rifiuta di aiutarli."

Bloody Merhi: "Sono davanti a Who's that guy like a boss!"

E mentre l'Autrice(C) si sforzava di impegnarsi a non ripetere l'espressione "like a boss" ogni tre righe, tutto procedeva regolarmente, con la pista che veniva spazzata, la gara che riprendeva e i piloti che si erano già fermati ai box che si apprestavano a spaccare il cu*o a tutti... non in prima posizione, sia chiaro, perché c'era il Gangster Rapper. E nemmeno in seconda perché c'era Sebbiiii... anzi, no, non c'era ancora Sebbiiii, autore di lì a poco di un duello entusiasmante con il compagno di squadra. Non che un duello tra due Ferrari sia intrigante quanto un duello tra due Sacre Cenerentole, non mi permetterei mai di fare una simile insinuazione, però dopo oltre vent'anni che seguo la Formula 1 credo di potere contare sulle dita di una mano i duelli autentici tra due Ferrari a cui ho mai assistito, quindi non possiamo negare che sia stato qualcosa che si vede raramente.

Britney Bitch: "Scusa, ma non ti sei dimenticata qualcosa?"

L'Autrice(C): "ehm... sì."

Lo ammetto, avevo avuto l'intenzione di cancellare le ultime cose che ho scritto e di ricominciare questo pezzo, ma poi ho pensato che fosse più pittoresco così.

Ebbene, nonostante me ne sia completamente dimenticata perché era pià intrigante parlare dei figli dei piloti, Britney Bitch si è ritirato, qualche giro prima che Grosjiiii andasse a sbattere.

E' andata esattamente così.

Britney Bitch: "Yayyyyyyyy! Mi avete dato tutti per spacciato, però sono davanti a tutti. Oh baby baby, I shouldn't have let you go..."

La sua vettura: "Oh Michael, Michael, I shouldn't have let you go..."

Britney Bitch: "Ehiiiiii, l'acceleratore della Chicco non va."

La sua vettura: "Give me a sign, let me break one more time!"

Britney Bitch: "Oh my Feliiii cry. Queste cose non dovrebbero accadere a questo punto della stagione."

Voce fuori campo: "Avete sentito?!?!?!?! Britney ha accusato la Mercedes di averlo sabotato apposta."

Britney Bitch: "WTF?! o.O Io e te parliamo lingue diverse, a quanto pare... il che è strano, vista l'elevata quantità di lingue che parlo."

Voce fuori campo: "Complottoooooooooo! L'ho sempre detto!"

Britney Bitch: "Che cosa?!"

Voce fuori campo: "Che tu sei membro di una setta segreta."

Britney Bitch: "Sì, la setta della conservazione dei capelli, esatto. Vedo che mi hai scoperto."

Finita la parentesi Britney Bitch, direi che possiamo finalmente occuparci di questioni serie.

La questione maledettamente seria di questo gran premio è stato Checoooo, che (like a boss) si trovava in una situazione alquanto intrigante: dopo essersi arreso all'evidenza che non aveva la benché minima possibilità di avvicinarsi neanche da lontano al Gangster Rapper e a Sebbiiii ha deciso di accontentarsi della terza posizione rimanendo in pista sulle gomme montate nelle fasi di gara durante la safety car di Grosjiiii. In tal modo avrebbe ottenuto due soddisfazioni non da poco: 1) salire sul podio, 2) fare una pernacchia ai due Finnish Boysssss tenendo in mano la bottiglia di champagne che entrambi avevano sperato di conquistare quel giorno.

I due Finnish Boysssss, intanto, dovevano vedersela con Dani-Smile, colpendolo con immaginarie bottiglie di vodka, finché non arrivava allo sfinimento. Allo sfinimento c'è arrivato presto e Daniiii-Smile è andato a sorridere in una via di fuga con la vettura ormai addormentata.

Sembrava posseduta invece la vettura di Fanboyzzzzzz che prima di fermarsi definitivamente l'ha sbattuto di qua e di là, come se in questo weekend Fanboyzzzzz non avesse ancora sbattuto abbastanza. Di questo passo alla prossima botta che prende si metterà in testa di essere il suo idolo in persona.

Fanboyzzzzzz: "Zìììììì, z0n0 FeRnY!!!1111!!!111!!!! ...anzi, no, non voglio essere Ferniiii. Senza offesa, ma non voglio passare i miei gran premi a parlare di nulla via radio."

...

...

...

...

...mezz'ora prima:

Box McLaren: "Ferniiiii, dai, continua così che sei in top-ten e che per rimanerci ti basta solo tenere dietro Feliiii fino alla fine della gara."

Ferniiii: "Aspetta, cos'è quella sagoma bianca con lo sponsor del Martini che mi è passata di fianco, portandosi dietro uno striscione con scritto che non vale nemmeno più la pena di prendermi per i fondelli con la questione del faster than you?"

Box McLaren: "Mhm... non saprei."

Ferniiii: "Ecco, non lo so nemmeno io, ma ho la vaga impressione che questo gran premio non andrà a finire bene..."

La power unit: "Come no? Non ho nemmeno intenzione di rompermi."

La power unit della vettura di Jensinho: "Nemmeno io."

Torniamo ai Finnish Boysssss. Bo77as era davanti, Icemaaaan era dietro, ma non era dietro al punto tale da ipotizzare che non facesse nulla. Dopotutto c'era Checooooo che andava più piano di entrambi e, se fosse riuscito a superarlo, arrivare quarto non sarebbe servito a niente. Se invece avesse superato anche Bo77as, avrebbe coronato il weekend venendo sì costretto a sorbirsi l'intervista di Eddie Jordan e la sua camicia, ma non prima di avere fatto il pieno di carburante.

Bo77as: "ALCOOOOOOOOOOOOOL!"

*Supera Checoooo."

Icemaan: "ALCOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!"

*Supera Checoooo."

Icemaan: "ALCOOOOOOL AL QUADRATO!"

*Si schianta contro Bo77as e lo butta fuori, procedendo con la vettura che emana scintille e perdendo terreno.*

Checooooo: "Alcoooooool! In cu*o a voi!"

Mentre davanti il Gangster Rapper e Sebbiiiii erano già sul podio, Checoooo ha finalmente tagliato il traguardo.

Quarto è arrivato Feliiiii: evidentemente la rana che è in lui ha avuto la meglio sul gufo, stavolta.

RISULTATO: 1. Hamilton (Mercedes), 2. Vettel (Ferrari), 3. Perez (Force India), 4. Massa (Williams), 5. Kvyat (Redbull), 6. Nasr (Sauber), 7. Maldonado (Lotus), 8. Raikkonen (Ferrari), 9. Button (McLaren), 10. Verstappen (Toro Rosso), 11. Alonso (McLaren), 12. Bottas (Williams), 13. Merhi (Marussia), 14. Stevens (Marussia), 15. Ricciardo (Redbull), RIT. Sainz (Toro Rosso), RIT. Grosjean (Lotus), RIT. Rosberg (Mercedes), RIT. Hulkenberg (Force India), RIT. Ericsson (Sauber).

PS. Avviso per i ferraristi: grattatevi le parti intime, e fatelo dalla mattina alla sera. Durante un’intervista è stato chiesto a Webber se secondo lui Vettel vincerà dei titoli con la Ferrari. Webber ha detto di sì.