sabato 29 novembre 2014

Epilogo del 2014: COMMENTO IRONICO ALLA STAGIONE

STAGIONE 2014 - Clicca sul link di ciascun GP se non ricordi di cosa stiamo parlando

16 Marzo - AUSTRALIA, MELBOURNE | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
30 Marzo - MALESIA, SEPANG | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
6 Aprile - BAHREIN, SAHKIR | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
20 Aprile - CINA, SHANGHAI | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
11 Maggio - SPAGNA, MONTMELO' | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
25 Maggio - MONACO, MONTECARLO | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
8 Giugno - CANADA, MONTREAL | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
20 Giugno - AUSTRIA, REDBULLRING | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
6 Luglio - GRAN BRETAGNA, SILVERSTONE | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
20 Luglio - GERMANIA, HOCKENHEIM | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
27 Luglio - UNGHERIA, HUNGARORING | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
24 Agosto - BELGIO, SPA FRANCORCHAMPS | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
7 Settembre - ITALIA, MONZA | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
21 Settembre - SINGAPORE, MARINA BAY | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
5 Ottobre - GIAPPONE, SUZUKA | Vincitore: se pensi che me ne importi, ti sbagli di grosso
12 Ottobre - RUSSIA, SOCHI | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
2 Novembre - USA, AUSTIN | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
9 Novembre - BRASILE, INTERLAGOS | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
23 Novembre - ABU DHABI, YAS MARINA | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)

***

Epilogo del 2014: COMMENTO IRONICO ALLA STAGIONE

“BANZAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII!”
- Cit. Pastor Maldonado

Quando è stata l’ultima volta che ho fatto un commento conclusivo a un’intera stagione? Mhm... qualcosa come nel vicino e piuttosto lontano 2009 [X], epoca in cui non esistevano ancora Accaerretì, Sacre Cenerentole e Coccodrilli Rombanti... o meglio, l’epoca in cui esistevano già ma non avevano ancora progettato le loro vetture ed eravamo convinti che potessero essere le nuove Brawn GP dominando le stagioni successive. Devo dire che ci abbiamo azzeccato in pieno...
Dopo avere pensato con immenso rimpianto ai 21 piloti (li ho contati al volo e potrei avere sbagliato il conto, se qualcuno vuole verificare e darmi la conferma è libero di farlo) che in questi anni hanno gareggiato per quei tre gloriosi team ed essermi resa conto di sentire la mancanza di Yamamoto come non mai, ho deciso di procedere: il 2014 dopotutto è la stagione giusta per ricominciare, dato che quest’anno sono sempre stata puntuale con i commenti ai gran premi, mentre nel 2013 ho passato troppe serate a fissare le zanzare in volo.
Tornando al 2009, il mio modo di scrivere i commenti è molto cambiato. Da quando, nel 2013, ho incominciato a scrivere anche cronache completamente serie, nei commenti ho preferito lasciarmi possedere totalmente dal mio lato ironico. Quindi, se qualcuno cinque anni fa fosse stato salvato da una lunga notte insonne a causa di un mio commento alla stagione, spero che non se ne ricordi, perché se si ricorda quello probabilmente non leggerà più i miei commenti da cinque anni.

Ora però basta, passiamo alle cose serie, del tipo... BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIII!
La stagione inizia con un bel botto...
Grosjiii: “Wait, wait, wait... attends, attends, attends... dimentichi che io e il mio esimio collega ci siamo qualificati in ultima fila prendendolo notevolmente in quel posto dai Coccodrilli Rombanti e dalle Sacre Cenerentole. Non so se mi spiego: sono stato talmente lento che in confronto Sonyericsson sembra veloce!”
Kobyyyy: “Infatti Sonyericsson è piuttosto veloce. Deve essere questo il motivo per cui le fangirl preferiscono me!”
La leader del Comitato delle Fangirl: “Ma quali fangirl preferiscono te?! Tu non sei né biondo né sudamericano, né finto-maggiorenne [CIT. Ransie], né hai fratelli che corrono in altre serie.”
Kobyyyy: “Niente fangirl? Allora opterò per Feliiii. Dove sei mi amor brasileiro? Banzaaaaaaiiiiii!”
Feliiii: “Samb-aaaaaaaiiiiiiiiii!”
Bo77as: “1 a 0 per me. Sono io il più stylish.”
Kobyyyy: “Ti ricordo che avevamo concordato 99 euro e 99 centesimi per questo autoscontro.”
Bo77as: “Ti farò un vaglia non appena sarà finita la gara.”
Gianfriiii: “Per distogliere l’attenzione da questi scambi di favori del tutto inopportuni direi di ricordare che nessun australiano vince il gran premio d’Australia da quando è stata scoperta l’Australia... ma vediamo che Daniiii-Smile è sul podio davanti al Magnuuuum che diventerà la rivelazione di questa stagione e che è davanti a Jensinho.”
Daniiii-Smile: “Oh my Daniiii-Smile.” ...E fu così che venne squalificato.
Magnuuuum: “Oh my Daniiii-Smile.” ...E fu così che lo prese sempre in quel posto dal compagno, che spesso e volentieri non cavò un ragno dal buco e che attivò la raccolta fedeltà delle penalità. A sua difesa va detto che la vettura era un catorcio ambulante come quella della stagione precedente, ma se può valere per il non cavare un ragno dal buco non vale per l’avere accompagnato numerosi avversari in lunghe passeggiate per le campagne.
Gianfriiii: “Aggiungo anche che la Mercedes ha dimostrato di avere notevoli problemi di affidabilità.” ...E fu così che vedemmo talmente tante doppiette che ho perso il conto.

Dopo l’Australia c’è sempre la Malesia fin dai tempi in cui qualcuno si è accorto che mettere il gran premio di Sepang in ottobre durante il periodo monsonico non era un’idea geniale. Infatti l’hanno spostato in marzo/aprile ma in effetti ci sono stati comunque un paio di temporali monsonici, però anche quelli hanno il loro fascino: l’ultima volta in cui ce ne fu uno, al momento della bandiera rossa c’era Karthyyyy che per qualche strano motivo era decimo. Purtroppo la gara riprese, altrimenti sarebbe stato un risultato epico.
Feliiii: “Ma Karthyyyy in questo momento non c’entra assolutamente nulla. Siamo nella terra dello scandalo 2-1, in cui chiunque un anno fa si scandalizzò perché Sebbiiii si era opposto a un ordine di scuderia che gli intimava di non attaccare Webbiiii.”
Box Williams: “Infatti non rispettare ordini di scuderia è scandaloso. Ah... dimenticavo: Val77eri is fas77er 77han you.”
Feliiii: “ARE YOU KIDDING ME?!”
Box Williams: “Felipe Baby, stay cool.”
Feliiii: “Poi, se faccio passare Bo77as, mi dici anche: Well done Sunshine?”
Box Williams: “Esatto.”
Feliiii: “Va bene, allora faccio passare Bo77as a una condizione. Voglio la Susina nuda nel mio armadio, per la fine del gran premio.”
Box Williams: “Te lo scordi. È già in quelle condizioni in quello dell’Altro Felipe.”
Feliiii: “Allora non se ne fa niente. Io farò finta di non sentire quello che mi dite, le fangirl di Bo77as si incazzeranno di brutto, ma poi mi perdoneranno e inizieranno a scrivere fan fiction Val7719e in onore dello scandalo 77-19.”
Bo77as: “Ma il mio parere non interessa a nessuno? E se io preferissi la Susina?”
L’Altro Felipe: “La Susina appartiene a me! Voi dovete accontentarvi di consolarvi a vicenda.”
Feliiii & Bo77as: “Nobody loves us.”
Una rana: “Secondo me hanno dato l’ordine di scuderia a Feliiii proprio per farlo svegliare, il che è un grosso problema, dato che significa che io perderò il lavoro...”
Gutiiii: "Io, invece, molto presto perderò la terra sotto i piedi... o sotto le ruote... anche se non so perché."
Maldiiii: "Perché è più figo così! Siamo nella notte di Al Sakhir ed è il momento migliore per un bel cappotto!"
Gutiiii: "Da queste parti preferiscono le tovaglie e i turbanti ai cappotti..."
Maldiiii: "Ma il nostro stile è più da FìGh3tTìNì!!111!!!!11!!oneoneone!!111!!!11 Tunz tunz tunz... crash crash crash!"
Gutiiii si ritrova a testa in giù. "Estoy el bossssssss! ma un giorno l'altro mi riscatterò."
Maldiiii: "Inscenando un valoroso scontro con il tuo compagno di squadra?"
Gutiiii, girandosi di nuovo a testa in su: "Maldiiii, di me si può dire tutto, ma non sono un muro! U.U"
Lo Spaccabottiglie: "Voglio abbattere le barriere del suono, le barriere architettoniche, le barriere commerciali e le barriere di tutti i circuiti! BANZAAAAAAAAAAIIIIIIIII! We don't need no broken glasses, we don't need to lose control, no dark sarcasm by the Authoress©, drivers leave the cars alone! Hey drivers, leave the cars alone! All in, all it's just another car in the wall, all in, all it's just another car in the wall!"
Maldiiii: "Taci, impostore! I nostri scontri messico-venezuelani hanno la priorità su tutto. Tra il Messico e il Venezuela, l'amore è Checo."
Checoooo: "Cosa c’entro io?! o.O Tra l’altro, perché nessuno mi caga? Anch'io voglio avere degli incidenti con qualcuno."
Hulkkkk: "Pensavo che volessi mettere in atto un duello epico tra di noi."
Checoooo: "La Force India non è più un team epico, purtroppo. Sarebbe molto bello giocarsi il podio a partire dalla fine, ma pensavo di salire sul podio a partire dall'inizio, prima o poi, e di proclamarmi potenziale vincitore nel caso in cui scoprissimo che in realtà le Mercedesssss non sono mai esistite."
Maldiiii: "Nessuno caga più gli scontri messico-venezuelani, adesso. Questi impostori non sanno che, nonostante i loro condizionamenti, non mi allontanerò mai dalla retta via: anche quando c'è una curva, continuo ad andare dritto."
Lo Spaccabottiglie: "Procurati una bottiglia rotta, perché la tua è una sfida."
Grosjiiii si para davanti a Maldiiiii: "Come osi, Spaccabottiglie da strapazzo, sfidare a duello il mio altolocato compagno di squadra?"
Maldiiii: "Perché altolocato?"
Grosjiiii: "Perché prima o poi spiccherai il volo!"
Lo Spaccabottiglie: "Non chiudete mai gli occhi, perché io vi sorveglio e un giorno vi scambierò per muri e barriere. D’altronde è l’unico modo che ho per farmi notare: sembra che a nessuno importi più niente del fatto che suono il pianoforte e sono stato il migliore amico di Hammiiii."
Lo Spaccabottiglie ha perfettamente ragione, ma in ogni stagione c’è sempre un punto di svolta. Il punto di svolta è stato nei test post-GP di Spagna: non si sa bene come sia accaduto e quali siano le dinamiche che hanno portato a questo evento paranormale (forse qualcuno aveva manomesso i cronometri), ma pare che Chilliiii abbia ottenuto il miglior tempo.
Lo Spaccabottiglie: “WHAT?! E magari adesso la Sacra Cenerentola fa anche il salto di qualità, e non staccandosi da terra dopo un incontro ravvicinato del terzo tipo con Maldiiii?”

A questo punto giungiamo in uno scenario suggestivo, dove Maldiiii preoccupato di essere lui a fare un altro salto di qualità sulle barriere, manomette di proposito la propria macchina (tanto una noia meccanica in più non fa testo) per non prendere parte alla gara.
Gutiiii: “Oh, che bel panorama e quante anguste e deliziose stradine! È proprio il posto ideale per fare un selfie e devo ammettere che nella mia piazzola la luce è piuttosto scadente, quindi potrei occupare abusivamente quella di Maldiiii.”
Bianchiiii: “Ehiiiiii! Dove vai?! Torna subito qui, altrimenti vengo avanti io! Devo farti le corna da dietro con le mie baguette!”
Chilliiiii: “Aspettatemi! Io devo fare il photobomber!”
Il direttore di gara: “Che cos’è, una sfida? Mi dispiace, ma non rimando la partenza per voi! Tornatevene a casa, che il mondo è delle Mercedes. Tra l’altro non ci metterete nemmeno tanto, dato che mi pare che abitiate tutti qui dietro l’angolo.”
Gianfriiii: “E Hammiiii e Rosbiiii abitano nello stesso condominio.”
Eddie Jordan: “Vogliamo dirlo a tutti? Ci abito anch’io! E qualcuno mentre innaffiava le piante ha bagnato le mie camicie variopinte stese sul balcone!”
Rosbiiii: “Vogliamo parlare di Roscoe che abbaia dalla mattina alla sera?”
L’Autrice©: “No, non vogliamo parlarne. Gutiiii è il soggetto più rilevante tra quelli presenti in pista in questo momento e non m’importa niente se sei in testa al gran premio. Questa è un’occasione fondamentale per la Sauber, che può ottenere i primi punti stagionali e...”
Lo Spaccabottiglie: “POWEEEEEEERRRRRRR!”
Gutiiii: “Oh, ora il destino del mondo è nelle mie mani.”
Tutti: “OH. MY. MARUSSIA.”
Gutiiii: “Ehi... perché non credete nelle mie potenzialità? O.O Sapete qualcosa che io non so? Qualcosa che magari è capitato prima della gara?” Si guarda intorno. “Perché nessuno mi risponde? Kimiiii, almeno tu?”
Kimiiii: “Non ho niente da dire. Non.............. ehi, chi è che mi tampona? COMPLOTTOOOOO!”
...
...
Infatti mezz’ora prima del gran premio, nel retrobox della Sacra Cenerentola...
Chilliiii, riflettendo da almeno cinque minuti, tenendo in mano l’asso di coppe, il cinque di spade e il tre di bastoni: “Ho appena avuto un’idea geniale.”
Bianchiiii: “Non credo proprio. Qualunque carta tu abbia appena pescato - e appena è un eufemismo, dato che questa partita è iniziata da venti minuti buoni - non riuscirai mai a vincere questa partita.”
Chilliiii: “Ma io non pensavo alla briscola. Pensavo a un modo per portare il nostro glorioso team nella storia, conquistando punti.”
Bianchiiii: “Pensi che non ci abbia già pensato anch’io? Abbattere tutti i nostri avversari a colpi di baguette non servirà.”
Chilliiii: “Infatti dobbiamo usare tutte le nostre carte... e non quelle che ho in mano. Dobbiamo intervenire in Renault-style e innescare un secondo crashgate. Uno di noi va addosso a Kimiiii, che precipita nelle retrovie e balla la conga con il Magnuuuum, mentre l’altro va a punti, a condizione che Gutiiii si ritiri a sua volta... e Gutiiii si ritirerà a sua volta.”
Bianchiiii: “Che bella idea! *_______* Propongo un duello a colpi di baguette e chi perderà diventerà il nuovo crashgateur!” Senza aspettare la risposta del collega, afferra la propria baguette e si mette in azione, costringendo Chilliiii a nascondersi sotto al tavolo. “E il nuovo crashgateur, c’est toi!”
Chilliiii: “WHAT. THE. FUCK.” Medita vendetta...

Gutiiii: “Sì, è proprio un complotto e un giorno lo dimostrerò... e io e la mia vettura siamo due fantasmi, e ora dimostrerò che possiamo passare attraverso i muri e..........” THE POWER OF CRASH!
Chilliiii: “Il mondo è nostro! *-* Sono il Crashgateinho dei poveri!”
Gutiiii: “Il mondo non è tuo, perché stranamente con tutto l’impegno che ci potrei mettere per starti dietro in classifica, in un modo o nell’altro riuscirò a finirti davanti, nonostante tu non ti ritiri mai.”
Chilliiii: “Già, io non mi ritiro mai...” Riflette sul senso della vita e decide di rimediare. “BANZAAAAAAAIIIII!”
Bianchiiii: “Io posso capire tutto, ma che devi trascinarmi con te perché ritieni più epico fare anche un numero da giocoliere con la mia baguette mentre vai a sbattere mi sembra un po’ esagerato!”
Feliiii: “È esagerato lo spazio che è stato dato al Sacro Imper4tore e al Piccolo Alfiere della Sacra Cenerentola, quando c’è una metà dei componenti del quartetto latino-americano che ancora non ha avuto un minimo di spazio in questo commento. Vero, Checoooo?”
Checoooo: “Samba party!”
Feliiii: “Se permetti, questo devo dirlo io. BANZAAAAAAAAIIIIII!” ...e vanno a sbattere entrambi.
Checoooo: “Sei un attentatore. Ora chiederò AI MIEI FAN, sul MIO SITO, chi ritengono responsabile, tra me e te, dell’incidente.”
I fan di Checoooo: “Il colpevole è Checoooo.”
Checoooo: “Okay, facciamo che cancello il sondaggio.”

L’incidente Feliiii-Checoooo ha fatto discutere giusto fino al gran premio successivo, poi la Formula 1 ha ripreso la propria normale strada. Si segnala che l’indifferenza dei fan all’incidente tutto Made in Marussia in Canada si è trasformata nell’indifferenza dopo un analogo episodio tra i Force India Boyssss nella Montecarlo senza muretti di Budapest, ma che l’effetto è stato molto diverso quando, a Spa, è stato il momento della verità. Si sono susseguiti, nel frattempo, evento di vario genere: un tentativo malriuscito di Gutiiii di rendere Maldiiii altolocato tanto quanto lui, vari podi conquistati da Bo77as, varie Q2 conquistate dalle Sacre Cenerentole, varie barriere ammaccate da Maldiiii, una barriera abbattuta da Kimiiiii riparata nel tempo record di un’ora e un quarto... eccetera. Ma abbiamo parlato di momento della verità, ed è dunque arrivato: Hammiiii e Rosbiiii, a grande richiesta, si sono incidentati l’uno con l’altro. Il colpevole è parso che fosse Rosbiiii e l’opinione pubblica si è scatenata contro di lui, complice il fatto che era in testa alla classifica. A fine stagione, poi, dopo che Hammiiii ha vinto il titolo, qualcosa è cambiato: tutto sommato Rosbiiii è diventato di nuovo il pilota bello, simpatico e che parla bene l’italiano che tutti adorano.
Il Gangster Rapper: “Sarà anche il pilota che tutti adorano, ma chi è quello a cui hanno rifilato il volante della Chicco?”
Rosbiiii: “OH. MY. MICHAEL. La notte incombe su di me... anzi, è già notte!”
Il Gangster Rapper: “Yo yo! I’m the boss! You’re the cess!”
Rosbiiii: “Chiedilo a tutte le pit-baby che abbiamo intorno.”
Il Gangster Rapper: “Vediamo di trovarne una... ehi, tu, baby, che cosa ne pensi? Chi ha più stile tra me e lui?”
Fel19e Baby: “Mhm... secondo me il più figo di tutti è Kobyyyy.”
Kobyyyy: “Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the wiiiiiiiiiiiinnnnnn!”
Lo Spaccabottiglie: “Gutiiii, cosa ne dici? Facciamo il malocchio ai Coccodrilli in modo che falliscano e noi siamo sicuri della nostra decima posizione in classifica?”
Gutiiii: “Ottima idea!”
Alex Non Sono Valentino Rossi: “Tutto ciò mi rende molto sollevato. Ho lasciato il Sacro Coccodrillo prima che fallisse, ritrovandomi in un team che può offrirmi una vettura su cui mettere il culo.”
Chilliiii: “Ti faccio notare che anche la Sacra Cenerentola è fallita e che non abbiamo più un volante...”
Il padre di Chilliiii: “Cosa?! O.O E io adesso come li spendo i miei soldi?”
I fan del Coccodrillo Rombante: “Noi non abbiamo dubbi. Adesso sappiamo come spenderli. Paghiamo al nostro team del cuore gli alloggi per i suoi ospiti vip nella terra del deserto, dei cammelli e dei turbanti.”
Voce fuori campo: “Ehm... Abu Dhabi è un insieme di un centinaio di piccole isole. I cammelli non nuotano.”
Altra voce fuori campo: “Ma possono sempre invitarne un paio giusto per dare un po’ di stile e far vedere che siamo negli Emirati Arabi. L’hotel a sette stelle, ad esempio, potevano costruirlo a forma di tenda da cammelliere.”
Kobyyyy: “Siamo a Yas ma non c’è Sonyericsson. Ora ce Steviiii, che è un I-phone.”
Ferniiii: “È un modello appena uscito? Non me lo ricordavo così verde!”
Alex Non Sono Valentino Rossi: “Datemi un volante, vi prego. Ç_ç”
La Lotus: “Abbiamo qui quello che ha perso Petriiii anni fa. Te lo offriamo come premio di consolazione per questa gloriosa stagione.”
Alex Non Sono Valentino Rossi: “Oh my Dani-Smile.”
Sebbiiii: “A proposito, dopo quattro pagine di cronaca, di cui una dedicata al cappottamento di Gutiiii e una al nono posto di Bianchiiii, l’Autrice© non ha ancora menzionato il fatto che Daniiii-Smile mi abbia costantemente battuto e che abbia vinto tre gran premi.”
L’Autrice©: “Oh, già, è vero... me ne ero completamente scordata ma, come hai detto, questa stagione ha avuto delle priorità.”
Sebbiiii: “E ti sei dimenticata anche che sto per passare alla Ferrari, dove troverò tanta ferraglia ad attendermi nel prossimo futuro.”
Kimiiii: “Muito normau!”
Ferniiii: “Io invece sto per ritornare in McLaren.”
Ron Dennis: “Bene, questo significa che è giunto il momento di vendere le mie azioni. Grazie, Ferniiii, se non ci fossi stato tu, non avrei mai pensato che andare in pensione fosse la soluzione migliore.”
Il Gangster Rapper: “Sì, però adesso smettetela di parlare d’altro. Non vedete che Britney Bitch sta perdendo posizioni perché la vettura non ne vuole più sapere e che io sto per vincere il mondiale? A proposito, cosa ci fa una rana che gracida alle mie spalle?”
Feliiii: “Cerco di far notare la mia presenza, cosa che non mi è riuscita quando a Monza e a Interlagos - sì, anche a Interlagos, anche se l’autrice© non ha minimamente menzionato quel fatto, dandoci la prova che cercavamo dell’apocalisse imminente - quando sono arrivato terzo, arrivando invece secondo.”
Gianfriiii: “Secondo me puoi anche vincere.”
Feliiii: “OH. MY. IVAN. Il mio destino è segnato. Ora lascio il mio volante alla Susina e vado a fare il telecronista.”
Gianfriiii: “Ed ecco che Feliiii ci svela i segreti del tracciato. Quello di Abu Dhabi è un circuito che si percorre in senso antiorario, vero Feliiii?”
Feliiii: “Certo, e questa gara la vincerà sicuramente Ferniiii davanti al Gangster Rapper e a Daniiii-Smile.”
Ferniiii, il Gangster Rapper e Daniiii-Smile: “OH. MY. SEBBIIII. Per fortuna che la stagione è finita.”
Rosbiiii: “Già, per fortuna. Ç_ç”

Adesso mancano ben tre mesi e mezzo alla nuova stagione... godiamoci l’attesa!
Chiudo con le classifiche, notando che in certi casi (tre su ventiquattro tutto sommato non sono così pochi, considerando che ci sono piloti che hanno scelto numeri impossibili da rispecchiare in classifica), quando scegli il tuo numero di gara, scegli anche la tua posizione in classifica!

CLASSIFICA PILOTI:
1. LEWIS HAMILTON / il Gangster Rapper - 384 (Mercedes)
2. NICO ROSBERG / Britney Bitch - 317 (Mercedes)
3. DANIEL RICCIARDO / Daniiii-Smile - 235 (Redbull)
4. VALTTERI BOTTAS / Bo77as - 186 (Williams)
5. SEBASTIAN VETTEL / Sebbiiii - 167 (Redbull)
6. FERNANDO ALONSO / Ferniiii - 161 (Ferrari)
7. FELIPE MASSA / Feliiii - 134 (Williams)
8. JENSON BUTTON / Jensinho - 126 (McLaren)
9. NICO HULKENBERG / Hulkkkk - 96 (Force India)
10. SERGIO PEREZ / Checoooo - 59 (Force India)
11. KEVIN MAGNUSSEN / il Magnuuuum - 55 (McLaren)
12. KIMI RAIKKONEN / Icemaaaan - 55 (Ferrari)
13. JEAN-ERIC VERGNE / Jev - 22 (Toro Rosso)
14. ROMAIN GROSJEAN / Grosjiiii - 8 (Lotus)
15. DANIIL KVYAT / il Kiwi - 8 (Toro Rosso)
16. PASTOR MALDONADO / Maldiiii - 2 (Lotus)
17. JULES BIANCHI / lo Sk4rS0n3 - 2 (Marussia)
18. ADRIAN SUTIL / lo Spaccabottiglie - 0 (Sauber)
19. MARCUS ERICSSON / Sonyericsson - 0 (Caterham)
20. ESTEBAN GUTIERREZ / lo Scoiattolo - 0 (Sauber)
21. MAX CHILTON / il Sommo Imper4tore - 0 (Marussia)
22. KAMUI KOBAYASHI / Kamikaze Kid - 0 (Caterham)
23. WILL STEVENS / E questo chi è? - 0 (Caterham)
24. ANDRÉ LOTTERER / Lotteria - 0 (Caterham)

CLASSIFICA COSTRUTTORI:
1. MERCEDES - 701
2. REDBULL - 405
3. WILLIAMS - 320
4. FERRARI - 216
5. MCLAREN - 181
6. FORCE INDIA - 155
7. TORO ROSSO - 30
8. LOTUS - 10
9. MARUSSIA - 2
10. SAUBER - 0
11. CATERHAM - 0

 ...dall’Autrice© un cordiale saluto.
L’appuntamento con i commenti ironici è fissato per la prossima stagione.

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Milly Sunshine